001 罪魁蒙恩記 part02

罪魁蒙恩記（第 2 部分，共 2 部分）

[他在加入貝德福德教會之前，關於歸正與痛苦的心靈操練]

但有一天，神的護理將我帶到貝德福德去工作。在鎮上的一條街道上，我來到幾個窮婦女坐在一扇門前曬太陽的地方，她們正在談論神的事。我當時也樂於聽她們交談，便走近去聽她們說些什麼。因為在宗教事務上，我自己也是個健談的人，但現在我可以說，我聽了，卻不明白；因為她們所談論的遠遠超出了我的理解範圍。她們談論的是重生，是神在人心中的工作，以及她們是如何確信自己本性上的悲慘光景。她們談論神如何在主耶穌裡以祂的愛造訪她們的靈魂，以及她們是如何藉著神的話語和應許得到更新、安慰和支持，以抵擋魔鬼的試探。此外，她們特別討論了撒但的暗示和試探，並告訴彼此她們是如何受其折磨，以及在撒但的攻擊下是如何被扶持的。她們還談論自己內心的敗壞和不信，並鄙視、輕看、厭惡自己的義，認為那不過是污穢的，不足以使她們得著任何好處。

我覺得她們說話時，彷彿喜樂使她們開口；她們談論聖經語言時帶著那樣的愉悅，所說的一切都顯出恩典的樣式，對我而言，她們彷彿發現了一個新世界[18]，彷彿她們是獨居的民，不列在鄰國之中（民 23:9）。

這時，我感到自己的心開始顫抖，懷疑自己的光景是虛空的；因為我看出，在我所有關於宗教和救贖的思考中，重生從未進入我的腦海，我也不認識神的話語和應許的安慰，更不了解自己邪惡內心的詭詐與背叛。至於隱秘的思想，我從未留意；我也不明白什麼是撒但的試探，以及如何抵擋和抗拒它們等等。

因此，當我聽完並思考了她們的話後，我離開了她們，繼續去忙我的工作，但她們的談話和討論一直伴隨著我；我的心也想留在她們那裡，因為她們的話深深觸動了我，既是因為藉著她們，我確信自己缺乏一個真正敬虔之人的真實標記，也是因為藉著她們，我確信這樣的人所擁有的幸福與蒙福的光景[19]。

因此，我經常把去這些窮人中間當作自己的事，因為我無法遠離；我越是在她們中間，就越是質疑自己的光景。正如我至今所記得的，我很快發現自己內心有兩件事，有時令我感到驚奇，特別是考慮到就在不久前我還是個瞎眼、無知、卑劣且不敬虔的惡人：一是內心極大的柔軟與溫柔，這使我順服於她們所主張的聖經真理的確信；二是我的心思極度傾向於不斷默想這些真理，以及我隨時聽見或讀到的所有其他美善之事。

「藉著這些事」，我的心思現在轉變了，就像水蛭吸在血管上一樣，不斷呼喊：「給予，給予」（箴 30:15）；是的，它如此專注於永恆，專注於關於天國的事——就我所知的範圍而言，儘管神知道，我當時所知甚少——以至於無論是享樂、利益、勸說還是威脅，都無法使它鬆動，或讓它放手。雖然我說出來感到羞愧，但這確實是千真萬確的事實：當時要將我的心思從天堂轉向地平線，就像我後來經常發現要將它從地平線重新轉向天堂一樣困難。

「有一件事我不能不提：我們鎮上有個年輕人，我以前對他的感情比對任何人都深，但他是一個極其邪惡的人，滿口咒詛、發誓和淫亂。我現在與他斷絕了關係，離棄了他的交友圈。但在我離開他大約三個月後，我在一條小巷裡遇見了他，問他近況如何。他用他那老一套發誓和瘋狂的方式回答說：『我很好。』但我說：『哈利，你為什麼要這樣發誓和咒詛？如果你在這種光景中死去，你會變成什麼樣？』他憤怒地回答我：『如果沒有像我這樣的人，魔鬼去哪裡找同伴呢？』」

「大約在這個時候，我讀到了一些由我們同胞出版的『狂熱派』（Ranters）書籍，這些書也受到一些老信徒的高度推崇。我讀了其中一些，但無法對它們做出判斷。因此，當我閱讀並思考它們時，感到自己無法判斷，便以這種方式向神懇切禱告：『主啊，我是個愚昧人，無法分辨真理與謬誤：主啊，不要讓我陷在自己的瞎眼中，去贊同或譴責這教義；如果是出於神的，求不要讓我藐視它；如果是出於魔鬼的，求不要讓我接受它。主啊，在這件事上，我將我的靈魂完全放在你的腳前；求你不要讓我受欺騙，我謙卑地懇求你。』在這段時間裡，我有一個宗教上的親密同伴，就是我之前提到的那個窮人；但大約在這個時候，他也變成了一個極其邪惡的狂熱派[20]，沉溺於各種污穢，特別是淫亂：他甚至否認有神、天使或靈的存在；並嘲笑所有勸他清醒的言論。當我努力責備他的邪惡時，他反而笑得更厲害，並聲稱他已經經歷了所有的宗教，直到現在才找到正確的。他還告訴我，用不了多久，我就會看到所有的信徒都會轉向狂熱派的道路。因此，我厭惡那些被咒詛的原則，立即離開了他的交友圈，對他變得像以前熟悉時一樣陌生。」

「不僅這個人對我是一種試探；由於我的工作在鄉下，我碰巧進入了幾群人的交友圈，他們雖然以前在宗教上很嚴謹，但也被這些狂熱派捲走了。他們也會與我談論他們的道路，並譴責我守律法且黑暗；聲稱只有他們達到了完美，可以隨心所欲而不犯罪。噢！這些試探對我的肉體來說是合適的，因為我還年輕，本性正處於鼎盛時期；但神，我希望祂為我預備了更好的事，使我存敬畏祂名的心，沒有讓我接受那些被咒詛的原則。讚美神，祂將呼求祂以得保守和指引的心放在我裡面，始終不信任我自己的智慧；因為我後來看到了那次禱告的果效，祂不僅保守我脫離了狂熱派的謬誤，也脫離了後來興起的那些謬誤。在那些日子裡，聖經對我來說是寶貴的。」

現在，我覺得我開始用新的眼光審視聖經，讀得比以往任何時候都深入；特別是使徒保羅的書信，對我來說是甘甜而愉悅的。事實上，那時我從未離開過聖經，不是閱讀就是默想；始終向神呼求，願我能認識真理，認識通往天堂和榮耀的道路。

當我繼續閱讀時，我讀到了那段經文：「這人蒙聖靈賜他智慧的言語，那人也蒙這位聖靈賜他知識的言語，又有一人蒙這位聖靈賜他信心，」等等（林前 12:8,9）。雖然我後來明白，聖靈在這段經文中特別是指那些超自然的恩賜，但在當時，它卻深深地確信我，使我感到自己缺乏那些普通的恩賜，即其他基督徒所擁有的理解力和智慧。我對這句話反覆思索，不知該怎麼辦，「特別是『信心』這個詞讓我陷入困境，因為我無法克制自己，有時不得不質疑我到底有沒有信心」；因為我擔心這將我排除在其他好人從神那裡得到的祝福之外[21]；但我又不願斷定我的靈魂裡沒有信心；因為我想，如果我這樣做，那我真的會把自己看作一個被棄絕的人。

「不，」我對自己說，雖然我確信自己是一個無知的笨蛋，缺乏其他好人所擁有的知識和理解力的蒙福恩賜；但我還是冒險斷定，我並非完全沒有信心，儘管我不知道什麼是信心。因為我被顯明——正如我後來所見，這是撒但的作為——那些斷定自己處於無信心狀態的人，靈魂裡既沒有安息也沒有平靜；而我又不願完全陷入絕望。

因此，由於這種暗示，我有一段時間害怕看到自己缺乏信心；但神沒有讓我這樣毀滅自己的靈魂，而是不斷地針對我這種盲目而悲傷的結論，在我裡面創造出這樣的假設，「以至於」我可能會在這件事上欺騙自己，直到我現在能來到某種確定的知識，知道我是否有信心；這念頭總是在我腦海中盤旋：「但如果你真的缺乏信心怎麼辦？但你怎麼能說你有信心呢？」而且，我確信，如果我沒有信心，我肯定會永遠滅亡。

因此，雖然我起初試圖忽略信心這件事，但過了一段時間，我更好地考慮了這個問題，願意讓自己接受試驗，看看我是否有信心。但是，唉，我這個可憐的傢伙，是如此無知和愚蠢，以至於直到今天，我對如何做這件事的了解，並不比我知道如何開始並完成那件我從未見過或考慮過的稀奇藝術品多。

因此，當我正在考慮這件事，並為此陷入困境時——因為你們必須知道，到目前為止，我還沒有向任何人吐露過我的心聲，只是聽著並思考著——試探者帶著他的迷惑進來了，說：我沒有辦法知道自己是否有信心，除非試著行一些神蹟；並引用那些似乎指向那方面的經文，來強化他的試探。甚至有一天，當我走在埃爾斯托（Elstow）和貝德福德之間時，試探非常強烈地催促我，要我藉著行神蹟來試驗我是否有信心：當時那個神蹟是這樣的，我必須對馬道上的水坑說：「乾了吧！」對乾燥的地方說：「你們變成水坑吧！」說真的，有一次我真的打算這麼說；但就在我快要開口時，這個念頭進入了我的腦海：「但先去那邊的樹籬下禱告，求神使你有能力。」但當我決定禱告時，這個念頭又強烈地衝擊我：「如果你禱告了，回來試著做了，卻仍然什麼也沒發生，那麼你肯定沒有信心，是一個被棄絕和失喪的人。」「不，」我想，「如果是這樣，我還是先別試了，再等一會兒吧。」

於是，我繼續處於極大的失落中；因為我想，如果只有擁有信心的人才能行如此奇妙的事，那麼我斷定，目前我既沒有信心，將來也不太可能擁有。就這樣，我在魔鬼和我自己的無知之間被拋來拋去，感到困惑，特別是在某些時候，我簡直不知道該怎麼辦。

大約在這個時候，貝德福德這些窮人的光景和幸福，在一個夢或異象中向我顯現。我看見她們彷彿坐在某座高山的向陽面，在那裡享受著太陽愉快的照耀，而我卻在寒冷中顫抖和畏縮，受著霜凍、雪和烏雲的折磨。我還覺得，在我與她們之間，我看見了一堵牆圍繞著這座山；現在，我的靈魂極度渴望穿過這堵牆；我斷定，如果我能穿過去，我就會進入她們中間，在那裡也用她們太陽的熱量來安慰自己。

我想自己圍繞著這堵牆走了一遍又一遍，一邊走一邊窺探，看看能否找到一條路或通道，讓我進入其中；但有一段時間我什麼也找不到。最後，我看見牆上彷彿有一個狹窄的裂縫，像一個小門口，我試圖從那裡穿過；但通道非常狹窄，我做了許多努力才進去，但都徒勞無功，甚至直到我因為努力擠進去而精疲力竭；最後，經過極大的掙扎，我覺得我先是把頭伸了進去，然後，通過側身擠壓，把肩膀和整個身體也擠了進去；那時我感到無比高興，便走過去坐在她們中間，從而得到了她們太陽的光和熱的安慰。

現在，這座山和牆等等，對我來說是這樣解釋的——山象徵著永生神的教會；照在上面的太陽，象徵著祂慈愛的臉對裡面的人所發出的舒適光芒；牆，我想是神的話語，它將基督徒與世界隔開；而牆上的裂縫，我想是耶穌基督，祂是通往父神的道路（約 14:6；太 7:14）。但因為通道非常狹窄，窄到我只能費盡九牛二虎之力才能進入，這向我表明，只有那些真正誠心實意的人才能進入生命[22]，除非他們將這個邪惡的世界拋在身後；因為這裡只容得下身體和靈魂，卻容不下身體、靈魂和罪[23]。

這個比喻在我的靈裡停留了許多天；在這段時間裡，我看見自己處於一種孤苦悲慘的光景中，但卻被激發出一種強烈的飢渴和渴望，想要成為坐在陽光下的人群中的一員。現在，無論我在哪裡，無論是在家裡還是外面，在屋裡還是田野，我都會禱告，並且經常心裡仰望，唱詩篇第 51 篇：「主啊，求你體恤我的苦難」；因為當時我還不知道自己身在何處。

我也還不能達到任何舒適的確信，認為我在基督裡有信心；相反，我開始發現我的靈魂受到關於我未來幸福的新懷疑的攻擊；特別是像這樣的問題：我是否被揀選了？但如果恩典的時期現在已經過去了怎麼辦？

這兩個試探使我非常痛苦和不安；有時被這個困擾，有時被那個困擾。首先，談談關於質疑我是否被揀選的問題，我當時發現，雖然我渴望找到通往天堂和榮耀的道路，並且沒有什麼能讓我放棄，但這個問題卻如此冒犯和挫傷我，以至於在某些時候，我簡直覺得連身體的力量都被它那強大的力量奪走了。這段經文也似乎踐踏了我所有的渴望：「據那不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎發憐憫的神」（羅 9:16）。

對於這段經文，我不知該怎麼辦；因為我清楚地看到，除非偉大的神，出於祂無限的恩典和慷慨，自願揀選我成為憐憫的器皿，否則即使我渴望、盼望並勞苦到心碎，也不會有任何好結果。因此，這個問題一直困擾著我：你怎麼能說你是被揀選的？如果不是呢？那該怎麼辦？

「主啊，」我想，「如果我真的不是呢？」試探者說：「也許你不是。」「確實可能是這樣，」我想。於是撒但說：「那麼，你最好放棄，不要再掙扎了；因為如果你確實沒有被神揀選，那麼談論得救就毫無意義；『因為那不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎發憐憫的神。』」

這些事使我束手無策，不知道該說什麼，也不知道該如何回答這些試探。事實上，我很少想到是撒但這樣攻擊我，反而認為是我自己的謹慎才提出了這個問題；因為，只有選民才能獲得永生，這一點我毫無疑問地衷心接受；但問題在於我自己是否是其中之一。

因此，有幾天我受到極大的攻擊和困惑，當我走路時，常常因為心裡的虛弱而幾乎要倒下；但有一天，在我被這些問題壓迫和打擊了這麼多週之後，當我幾乎要放棄所有獲得生命的希望時，那句話沉重地落在我的靈裡：「試看古時的世代，誰信靠主而蒙羞呢？」

這使我的靈魂大受啟發和鼓勵；因為就在那一刻，它向我解釋道：從創世記的開頭讀到啟示錄的結尾，看看你是否能找到曾經有誰信靠主而蒙羞。所以，回到家後，我立刻去翻聖經，看看能否找到那句話，我不懷疑能立刻找到；因為它在我的靈裡是如此新鮮，帶著如此大的力量和安慰，彷彿它在與我交談。

好吧，我找了，但沒找到；它只是停留在我的心裡；然後我先問這個好人，又問那個好人，看他們是否知道在哪裡，但他們都不知道有這樣的地方。對此我感到驚奇，這樣一句話竟能如此突然地，帶著如此大的安慰和力量，抓住並停留在我的心上，然而卻沒有人能找到它，因為我不懷疑它是在聖經裡。

我就這樣持續了一年多，還是找不到那個地方；但最後，當我瀏覽次經時，我在《便西拉智訓》（Ecclesiasticus）2:10 找到了它。這起初讓我有些氣餒；但因為到這時，我已經對神的愛和恩慈有了更多的體驗，所以它對我的困擾就少了；特別是當我考慮到，雖然它不在我們稱為神聖和正典的經文中，但既然這句話是許多應許的總結和實質，我就有責任從中獲得安慰；我為那句話讚美神，因為它對我來說是出於神的：那句話至今有時仍在我面前閃耀。

此後，另一個懷疑強烈地臨到我：但如果恩典的時期已經過去了怎麼辦？如果你已經錯過了憐憫的時間怎麼辦？現在，我記得有一天，當我走在鄉間時，我深受這個念頭的困擾：但如果恩典的時期已經過去了呢？為了加重我的煩惱，試探者向我的心展示了貝德福德的那些好人，並向我暗示：既然她們已經歸正，她們就是神在那些地區要拯救的所有人；而我來得太晚了，因為她們在我來之前就已經得到了祝福。

現在我陷入了極大的痛苦，真的認為這很可能是真的；因此，我走來走去，哀嘆自己悲慘的光景，認為自己比一千個傻瓜還要糟糕，因為我耽擱了這麼久，像我這樣在罪中浪費了這麼多年；仍然呼喊著：「噢，如果我早點轉向就好了；噢，如果我七年前就轉向就好了！」想到自己竟然如此愚蠢，為了虛度光陰而失去了靈魂和天堂，這也讓我對自己感到憤怒。

但當我長期被這種恐懼所困擾，幾乎無法再邁出一步時，就在我得到另一個鼓勵的同一個地方，這些話語衝進了我的腦海：「勉強人進來，坐滿我的屋子」；「還有地方」（路 14:22,23）。這些話，特別是「還有地方」，對我來說是甘甜的話語；因為，說真的，我想藉著它們，我看見天堂裡有足夠的地方容納我；而且，當主耶穌說這些話時，祂當時就想到了我；祂知道將來有一天我會因為擔心祂的懷裡沒有我的位置而感到痛苦，所以祂提前說了這句話，並將其記錄下來，好讓我能藉此得到幫助，抵擋這卑劣的試探。「這，我當時確實相信了。」

在這句話的光照和鼓勵下，我走了一段時間；當我想到主耶穌在那麼久以前就想到了我，並且祂是為了我的緣故特意說了這些話時，安慰就更大了；因為我當時確實認為，祂是特意說這些話來鼓勵我的。

「但我並非沒有退後的試探；我說，這些試探來自撒但、我自己的心和屬肉體的熟人；但我感謝神，這些試探被那種對死亡和審判日的深刻認識所抵消，這種認識彷彿不斷地呈現在我眼前；我也常想到尼布甲尼撒，關於他，經上說，神將地上的萬國都賜給了他（但 5:19）。然而，我想，如果這個偉人將他所有的分都放在這個世界上，在地獄火中一小時就會讓他忘記一切。這個考慮對我幫助很大。」

「大約在這個時候，我幾乎能看見一些關於摩西所算為潔淨和不潔淨的獸的事。我想那些獸是人的預表；潔淨的，是神子民的預表；而不潔淨的，是惡者兒女的預表。現在，我讀到潔淨的獸倒嚼；我想，這向我們表明我們必須以神的話語為食。牠們也分蹄；我想這意味著，如果我們想要得救，就必須與不敬虔人的道路分開。而且，在進一步閱讀關於牠們的內容時，我發現，雖然我們像兔子一樣倒嚼，但如果我們像狗一樣用爪子走路，或者如果我們像豬一樣分蹄，但如果我們不像羊一樣倒嚼，我們儘管如此，仍然是不潔淨的；因為我認為兔子是那些談論神的話語，卻走在罪惡道路上的人的預表；而豬就像那些拋棄了外在污穢，卻仍然缺乏信心之道的人，沒有信心之道，人無論多麼虔誠，都不可能有得救的道路（申 14）。」此後，藉著閱讀神的話語，我發現那些必須在另一個世界與基督一同得榮耀的人，必須在這裡被祂呼召；呼召去分享祂的話語和義，去分享祂靈裡的安慰和初熟的果子，並對所有那些確實使靈魂為天上那安息和榮耀之家做好準備的天上之事，有獨特的份。

在這裡，我又陷入了極大的停滯，不知道該怎麼辦，擔心自己沒有被呼召；因為我想，如果我沒有被呼召，那什麼能對我有益呢？「只有那些被有效呼召的人，才能承受天國。」但噢！我現在多麼愛那些談論基督徒呼召的話語啊！就像主對一個人說：「跟從我」，對另一個人說：「來跟從我」。噢！我想，如果祂也對我這樣說，我會多麼高興地跟隨祂啊！

我現在無法表達我的靈魂是多麼渴望並破碎地呼喊基督來呼召我。我就這樣持續了一段時間，一心想要歸正歸向耶穌基督；在那一天，我也看見了歸正狀態中的榮耀，以至於如果沒有分享其中的份，我就無法滿足。金子！如果能用金子買到，我會付出什麼呢！如果我有整個世界，我會為了讓我的靈魂進入歸正狀態，而將它捨棄一萬次。

在我眼中，每一個我認為是歸正的男女，現在是多麼可愛！他們閃閃發光，走起路來就像一群帶著天堂大印的人。噢！我看見他們的份落在佳美之處，他們有美好的產業（詩 16:6）。但讓我感到痛苦的是馬可福音中關於基督的那段話，祂上了山，隨自己的意思叫人來，他們就來到祂那裡（可 3:13）。

這段經文使我昏厥和恐懼，但它也在我的靈魂裡點燃了火。讓我恐懼的是：恐怕基督對我不感興趣，因為祂是「隨自己的意思」呼召人。但噢！我在那種光景中看見的榮耀，仍然如此吸引我的心，以至於我很少讀到基督呼召誰，就立刻希望：但願我穿著他們的衣服；但願我是彼得；但願我是約翰；或者但願我在場，當祂呼召他們時聽見了祂的聲音，我會多麼呼喊：「主啊，也呼召我吧。」但噢！我擔心祂不會呼召我。

說真的，主就這樣讓我過了許多個月，什麼也沒向我顯明；無論是我已經被呼召，還是將來會被呼召。但最後，在花費了許多時間，並向神發出許多嘆息，祈求我能成為神聖和屬天呼召的分享者之後，那句話臨到了我——「我未曾洗淨的血，我要洗淨，因為耶和華住在錫安」（珥 3:21）。我想這些話是為了鼓勵我繼續等候神，並向我表明，如果我還沒有歸正，那麼時間可能會到來，我可能會真正地歸正歸向基督[24]。

大約在這個時候，我開始向貝德福德的那些窮人吐露我的心聲，告訴她們我的光景。她們聽了之後，便告訴了吉福德先生（Mr. Gifford），他本人也藉機與我交談，並願意對我持「良好」的看法，儘管我認為這沒什麼根據：但他邀請我去他家，在那裡我聽他與其他人討論神對靈魂的作為；從這一切中，我得到了更多的確信，並從那時起開始看見我邪惡內心的虛空和內在的悲慘，因為在此之前我對此知之甚少；但現在它開始向我顯露，並且以一種前所未有的速度在邪惡中運作。現在我清楚地發現，私慾和敗壞會在內心強烈地表現出來，表現為邪惡的思想和慾望，這些是我以前不曾留意的；我對天堂和生命的渴望也開始衰退。我還發現，雖然以前我的靈魂充滿了對神的渴望，但現在我的心開始眷戀每一種愚蠢的虛榮；是的，我的心不會被感動去關注美善的事；它開始變得粗心大意，既不關心我的靈魂，也不關心天堂；它現在會不斷地在每一項職責中退縮；就像鳥腿上的木塊，阻礙它飛翔。

「不，」我想，「現在我變得越來越糟了；現在我比以前任何時候都更遠離歸正。」因此，我開始沉淪。

我的靈魂深感沉重，心中湧起一股沮喪，使我卑微如地獄。那時即便要我受火刑，我也無法相信基督愛我；唉，我既聽不見祂，也看不見祂，感覺不到祂，更無法品嚐祂的任何恩惠。我如同被狂風驅趕，心中污穢不堪，迦南人仍住在這地。

有時我會向神的子民傾訴我的光景，他們聽了便憐憫我，並向我述說各樣的應許；但他們對我說這些，簡直就像叫我用手指去觸摸太陽一樣，要我領受或倚靠這些應許簡直是不可能的。每當我試圖這麼做，我所有的感官與知覺都與我作對；我看出自己有一顆隨時會犯罪的心，且正處於律法的定罪之下。

這些經歷常使我想到那位被父親帶到基督面前的孩子，當他正走向基督時，被魔鬼摔倒在地，又被折磨撕裂，以致倒在地上打滾，口中流沫（路 9:42；可 9:20）。

此外，在那些日子裡，我發現自己的心竟對主和祂神聖的道封閉起來。我發現我的不信，彷彿用肩膀頂住門，將祂拒之門外；即便在那時，我帶著許多苦澀的嘆息呼求：「良善的主啊，求祢破門而入；主啊，求祢打破這些銅門，砍斷這些鐵閂」（詩 107:16）。然而，那句經文有時會在我的心中創造出一種平靜的停頓：「我給你束腰，雖然你未曾認識我」（賽 45:5）。

但在這段期間，論到犯罪的行為，我卻從未像現在這樣敏感。我不敢拿一根針或一根草，哪怕只有稻草那麼大，因為我的良心此刻極其脆弱，稍有觸碰便會刺痛；我甚至不知道該如何說話，深怕用錯了字。噢，我當時在所作所為上是多麼小心翼翼！我感覺自己彷彿站在一片泥沼上，稍一動彈就會搖晃；我感到自己被神、基督、聖靈以及一切美善的事物所遺棄。

「但我觀察到，儘管我在歸正前是個大罪人，神卻從未過多地將我無知之罪的罪咎加在我身上；祂只是向我顯明，若沒有基督，我必滅亡，因為我曾是個罪人；我看出自己需要一種完美的義，好使我在神面前顯為無瑕無疵，而這種義在別處都找不到，唯獨在耶穌基督的位格裡。」

「然而，我那與生俱來的內在污穢，那才是我痛苦與折磨的根源；我說，那種污穢以可怕的速度在我裡面不斷湧出；我對此感到極度的罪咎；因為這緣故，我在自己眼中比癩蛤蟆更可憎；我以為在神眼中也是如此。我說，罪與敗壞會像泉水冒出水一樣，自然地從我心中湧出。我當時以為每個人的心都比我好；我真想與任何人交換心；我以為除了魔鬼自己，沒有人能在內在的邪惡與心思的污穢上與我相比。因此，當我看到自己的卑劣時，便陷入了深深的絕望；因為我斷定，我這種光景絕不可能與恩典的狀態並存。我想，我一定是被神離棄了，我一定是被交給了魔鬼，交給了喪盡天良的心；就這樣，我持續了很長一段時間，甚至長達數年。」

「當我因害怕自己滅亡而受折磨時，有兩件事令我驚奇：一是當我看到老年人追求今生的事物，彷彿他們要永遠活在這裡；另一是當我發現一些信徒在遭遇外在損失（如喪偶、喪子等）時，竟如此痛苦沮喪。主啊，我想，為這些小事竟如此大費周章！有些人追求屬肉體的事，有些人為失去這些事而悲傷！如果他們為今生的事物如此勞苦、流淚，那我豈不更該被哀憐、同情與代求嗎！我的靈魂正在死亡，我的靈魂正在滅亡。如果我的靈魂處於良好的狀態，且我能確信這一點，啊！即便只以麵包和水為食，我也會視自己為富足；我會將那些視為微小的苦難，並將其視為輕省的擔子。『心靈受傷，誰能承當呢？』」

儘管我因看見、感覺到並恐懼自己的邪惡而受折磨、動搖與苦待，但我卻害怕讓這種看見與感覺完全離開我的心思；因為我發現，除非罪的確信能以正確的方式——即藉著基督的寶血——被除去，否則一個人若失去了這種心靈的苦惱，反而會變得更糟，而非更好。因此，如果罪咎沉重地壓著我，我就會呼求基督的寶血將其除去；如果它在沒有寶血的情況下自行消退（因為罪的感覺有時似乎會死去並完全消失），我就會努力藉著將地獄火中對罪的懲罰帶入我的靈裡，再次喚起那種感覺；我會呼求：「主啊，不要讓它離開我的心，除非是用正確的方式，即藉著基督的寶血，並藉著祢透過祂將憐憫施予我的靈魂。」因為那句經文深深地刻在我心上：「若不流血，罪就不得赦免了」（來 9:22）。令我更害怕的是，我曾見過一些人，當他們良心受創時，他們會哭泣禱告；但他們尋求的是從苦惱中獲得暫時的安逸，而非為罪尋求赦免，他們不在乎罪咎是如何消失的，只要能從腦海中除去即可；因此，他們用錯誤的方式除去了罪咎，這對他們並無成聖的果效，反而使他們在苦惱過後變得更加剛硬、盲目且邪惡。這使我害怕，並使我更迫切地向神呼求，願我不要落入那樣的光景。

那時，我後悔神造了我為人，因為我害怕自己是被遺棄者；我認為未歸正的人是所有受造物中最悲慘的。就這樣，我因自己悲慘的境遇而受折磨與動搖，我自覺孤單，且比大多數人更為不幸。

「是的，我以為自己絕不可能達到那種心境，能為神造我為人而感謝祂。人確實是可見世界中所有受造物中最尊貴的；但因著罪，他使自己成了最卑賤的。我羨慕野獸、飛鳥、魚類等的光景，因為牠們沒有罪性，牠們不招致神的忿怒；牠們死後不必進入地獄的火中；因此，如果我的光景能像牠們中的任何一個，我會感到欣慰。」

我在這種光景中度過了很長一段時間；但當安慰的時刻來到時，我聽到有人講了一篇道，經文是雅歌（4:1）：「我的佳偶，你甚美麗！你甚美麗。」但在那時，他將「我的佳偶」這兩個字作為講道的重點與主題；在稍微解釋經文後，他觀察出以下幾個結論：1. 教會，以及每一個得救的靈魂，在無愛可言時，仍是基督的愛。2. 基督無緣無故的愛。3. 當被世界恨惡時，基督的愛。4. 當處於試探與被離棄時，基督的愛。5. 從始至終，基督的愛。

但他所說的在當時並未讓我得到什麼，直到他應用第四點時，他說了這樣的話：如果得救的靈魂在受試探與被離棄時仍是基督的愛；那麼，可憐的受試探的靈魂啊，當你被試探所攻擊、苦待，並感到神掩面不顧時，仍要思想這兩個字：「我的佳偶」。

當我在回家的路上，這些話再次浮現在我的腦海中；我清楚記得，當它們浮現時，我在心中這樣說：思想這兩個字對我有什麼益處？這個念頭剛閃過我的心，這些話便開始在我的靈裡燃燒起來：「你是我的佳偶，你是我的佳偶」，連續重複了二十次；隨著它們在我的腦海中流動，它們變得越來越強烈、溫暖，並開始使我抬起頭來；但由於我仍處於希望與恐懼之間，我仍在心中回應：但這是真的嗎？這是真的嗎？就在這時，那句經文臨到了我：「他不知道天使所作的是真的」（徒 12:9）。

於是，我開始接納這句話，它帶著大能，一次又一次地在我的靈魂中發出這喜樂的聲音：你是我的佳偶，你是我的佳偶；沒有什麼能使你與我的愛隔絕；隨之而來的是（羅 8:39）進入我的心中。那時我的心充滿了安慰與盼望，我現在能相信我的罪將被赦免；「是的，我當時被神的愛與憐憫深深吸引，我記得我簡直無法忍受直到回到家；我想我甚至可以向我面前耕地上坐著的烏鴉述說祂對我的愛與憐憫，如果牠們能聽懂的話」；因此，我懷著極大的喜樂在靈魂中說，好吧，真希望我手邊有筆和墨水，我一定要在走得更遠之前把它寫下來，因為我四十年後絕不會忘記這件事；但唉！不到四十天，我便開始再次懷疑這一切；「這使我開始對一切都產生懷疑。」

然而，有時我仍能得到幫助，相信這確實是恩典向我靈魂的顯現，儘管我已失去了其中的許多生命力與滋味。大約在那之後的一週或兩週，我深受這句經文的困擾：「西門，西門，撒但想要得著你們」（路 22:31）。有時它在我裡面聽起來如此響亮，甚至彷彿在強烈地呼喚我，以至於有一次，我轉頭看向肩膀後方，真以為有人在後面叫我；因為距離很遠，「我以為他叫得如此大聲；我後來想，它是為了激勵我禱告與警醒；它是為了讓我明白一場烏雲與風暴即將臨到我，但我當時並不明白。」[26]

「而且，我記得那次它叫得如此大聲，是我耳中最後一次聽到那聲音；但我覺得我至今仍能聽到『西門，西門』這幾個字在我耳中響起的宏亮聲音。我確實以為，正如我告訴你們的，有人在半英里外叫我；雖然那不是我的名字，但它使我突然回頭，相信那個叫得如此大聲的人是在叫我。」

但我是如此愚昧無知，以至於不知道這聲音的原因；正如我後來所看見與感覺到的，它是從天上發出的警報，為了喚醒我為即將到來的事作準備；它只是使我在心中沉思與驚奇，想著為什麼這句經文，且以這種方式，如此頻繁且響亮地在我耳中迴盪；但正如我之前所說，我很快就明白了神在其中的目的。

因為大約一個月後，一場極大的風暴臨到我，它對待我的方式比我之前所遭遇的一切還要糟糕二十倍；它悄悄地臨到我，先是一點，然後又是一點；首先，我所有的安慰都被奪走，接著黑暗籠罩了我，隨後，對神、基督與聖經的褻瀆如洪水般傾倒在我的靈裡，使我極度困惑與震驚。這些褻瀆的念頭甚至激起了我對神及其獨生愛子之存在的質疑；例如，是否真的有神或基督？聖經是否只是一個寓言和狡猾的故事，而非神聖潔純淨的道？

試探者也常以此攻擊我：你怎麼知道土耳其人的經典證明他們的穆罕默德是救主，不比我們證明耶穌是救主更好呢？我怎能相信，在這麼多國家和王國裡，有成千上萬的人沒有通往天堂的正確道路的知識；如果真的有天堂，難道只有我們這些住在地球角落的人才蒙福嗎？每個人都認為自己的宗教最正確，無論是猶太人、摩爾人還是異教徒！如果我們所有的信仰、基督和聖經也只是「以為如此」呢？

有時我試圖反駁這些暗示，並用蒙福的保羅的一些話來對抗它們；但唉！當我這樣做時，我很快感覺到這些論點又回到了我身上：雖然我們對保羅和他的話如此重視，但誰能保證，他作為一個精明狡猾的人，不會為了用強大的迷惑來欺騙人而獻身；並且付出那樣的勞苦與奔波，去毀滅他的同伴呢？

這些暗示，連同其他我此刻不能也不敢用言語或筆墨表達的念頭，如此強烈地抓住了我的靈，並以其數量、持續性與火熱的威力壓垮了我的心，以至於我感覺從早到晚，我裡面除了這些之外別無他物；彷彿裡面再也沒有空間容納其他東西；我也斷定，神因對我靈魂的忿怒，已將我交給了它們，任由它們像強大的旋風一樣將我捲走。

唯有從它們帶給我靈裡的厭惡感中，我感覺到我裡面有某種東西拒絕接納它們。但這種體會只有在神允許我喘口氣時才有，否則這些試探的噪音、力量與威力會淹沒並溢出；彷彿掩埋了所有這類念頭或對任何此類事物的記憶。當我處於這種試探中時，我常發現自己的心思突然被驅使去咒罵、發誓，或對神、祂的兒子基督以及聖經說出一些褻瀆的話。[27]

那時我想，我一定是被魔鬼附身了；有時我又想，我會喪失理智；因為每當我聽到別人讚美與尊崇神時，心中總會突然冒出一些最可怕的褻瀆念頭來反對祂；因此，無論我認為神存在，還是認為沒有神，我都感覺不到內心有任何愛、平安或恩典的性情。

這些事使我陷入了極深的絕望；因為我斷定，這些事絕不可能存在於愛神的人中間。當這些試探強烈地臨到我時，我常將自己比作一個被吉普賽人強行抱走，正被帶離親友與家鄉的孩子；我時而踢腿，時而尖叫哭喊；但我卻像被困在試探的翅膀中，風將我吹走。我也想到了掃羅，以及附在他身上的惡靈；並極度恐懼我的光景與他相同（撒上 16:14）。

在那些日子裡，當我聽到別人談論什麼是褻瀆聖靈的罪時，試探者便會如此挑動我，使我渴望犯那種罪，以至於我彷彿無法、不准，也不該安靜，直到我犯下那罪；那時，除了那種罪，別的罪都無法滿足我；如果那罪是藉著說出某個詞來犯的，那麼我就會像是不由自主地要說出那個詞；這種試探對我的影響如此強烈，以至於我常準備用手托住下巴，以防嘴巴張開；為了這個目的，有時我甚至想過要頭朝下跳進糞坑或其他洞裡，以防止我的嘴說出褻瀆的話。

那時我羨慕狗和癩蛤蟆的光景，並認為神所造的一切都比我這可怕的狀態以及我同伴的狀態要好得多；是的，我寧願成為一條狗或一匹馬，因為我知道牠們沒有靈魂會像我一樣，因罪而滅亡在永恆的地獄重壓之下。不，儘管我看到了這一點，感覺到了這一點，並為此碎裂，但更令我悲傷的是，我無法發現自己能全心全意地渴望得救。在這些混亂中，那句經文也撕裂了我的靈魂：「惟獨惡人，好像翻騰的海，不得平靜；其中的水湧出污穢淤泥。我的神說：惡人必不得平安」（賽 57:20,21）。

「現在我的心有時變得極其剛硬；如果我能用一千英鎊換取一滴眼淚，我也流不出一滴；不，有時甚至連流淚的願望都沒有。想到這竟是我的命運，我感到非常沮喪。我看到有些人能為自己的罪哀哭悲傷；有些人能因基督而喜樂，讚美神；有些人能平靜地談論並帶著喜樂記念神的話語；而我卻獨自處於風暴或狂風中。這使我沉淪；我以為我的光景是獨一無二的。因此，我常哀嘆自己不幸的遭遇；但我無法擺脫這些事。」

在這場持續約一年的試探中，我參加神的一切聖禮時都帶著極大的痛苦。是的，那時我最受褻瀆的困擾；如果我正在聽道，那麼污穢、褻瀆與絕望就會在那裡像囚犯一樣抓住我；如果我正在讀經，有時我會突然產生質疑所讀一切的念頭；有時，我的心思又會奇怪地被其他事物奪走並佔據，以至於我既不知道、也不在意，甚至記不住剛剛讀過的一句話。

在禱告時，我也深受困擾；有時我以為會看見魔鬼，不，我以為感覺到他在我身後拉我的衣服；他在禱告時也一直催促我：結束吧，快點，你已經禱告得夠久了，別再待了，不斷地將我的心思拉走。有時，他還會注入一些邪惡的念頭，例如：我必須向他禱告，或為他禱告。我時而想到那句話——俯伏，或「你若俯伏拜我」（太 4:9）。

此外，當我在履行這項職責時，因為心思遊蕩，我努力使心平靜並專注於神，試探者便會以極大的力量試圖干擾我、使我困惑，並透過向我的心與想像力呈現灌木、公牛、掃帚之類的形狀來轉移我的心思，彷彿要我向這些東西禱告；他有時會特別將我的心思鎖定在這些東西上，以至於我彷彿除了這些或類似的東西之外，什麼也想不了，也無法向別的對象禱告。

然而，有時我會對神以及祂福音真理的真實性有一些強烈且觸動心靈的領悟；但噢！那時我的心會發出無法言喻的呻吟。我的整個靈魂在那時都投入在每一個字中；我會帶著痛苦向神呼求，願祂憐憫我；但隨後我又會被這樣的念頭所挫敗：我以為神在嘲笑我這些禱告，並在聖天使面前說：這個可憐愚蠢的傢伙竟像我除了將憐憫賜給他之外就沒別的事可做一樣，如此渴求我。唉，可憐的傻瓜！[29] 你被騙得有多深啊！至高者是不會眷顧像你這樣的人的。

接著，試探者又會帶著這樣的沮喪臨到我——你對憐憫如此熱切，但我會讓你冷卻下來；這種狀態不會永遠持續；許多人曾像你一樣對靈性如此熱切，但我已經澆熄了他們的熱心。隨之，那些墮落的人會被擺在我眼前。那時我會害怕自己也會那樣；但我想，很高興這個念頭進入了我的腦海。好吧，我會警醒，盡我所能地小心。撒但說，即使你這麼做，我也會比你更強；我會不知不覺地、一點一點地讓你冷卻。他說，我管你呢，即使我花七年時間冷卻你的心，只要最後能做到就行。不斷的搖晃會讓哭鬧的孩子入睡。我會緊追不捨，直到達到我的目的。雖然你現在燃燒著熱情，但如果我能把你從這火中拉出來，不久你就會變冷。

這些事使我陷入了極大的困境；因為我此刻覺得自己不適合面對死亡，我想活得長久會使我更加不適合；因為時間會使我忘記一切，甚至磨滅對罪惡的邪惡、天堂的價值，以及我需要基督的寶血來洗淨我的記憶與思想；但我感謝基督耶穌，這些事在當時並沒有使我減少呼求，反而使我更加迫切，就像那位遇見強姦犯的婦人一樣（申 22:27）；在那些日子裡，當我受了這些苦之後，那句話對我來說是好話：「我深信無論是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌裡的」（羅 8:38）。現在我希望長壽不會毀了我，也不會使我錯失天堂。

然而，在這場試探中，我仍有一些支持，儘管當時我對它們都存疑；耶利米書第三章開頭的話對我有些幫助，該章第五節的思考也是如此；雖然我們說過並做過我們能做的最邪惡的事，但我們仍應向神呼求：「我父啊，祢是我幼年的引導」，並應歸向祂。

我也曾從哥林多後書 5:21 得到過一次甜蜜的瞥見：「神使那無罪的，替我們成為罪，好叫我們在他裡面成為神的義。」我也記得，有一天當我坐在鄰居家，因想到自己許多的褻瀆而感到非常悲傷，當我在心中說：我有什麼理由認為，像我這樣卑劣可憎的人，竟能承受永生？那句話突然臨到我：「既是這樣，還有什麼說的呢？神若幫助我們，誰能敵擋我們呢？」（羅 8:31）。那句「因為我活著，你們也要活著」（約 14:19）也對我有幫助。但這些只是暗示、觸碰與短暫的造訪，雖然在當時非常甜蜜；但它們並不持久；就像彼得的布一樣，突然又從我這裡被收回天上去了（徒 10:16）。

但後來，主更完全且恩慈地向我顯明了祂自己；事實上，祂不僅將我從這些事加在我良心上的罪咎中完全救贖出來，也將其污穢完全除去了；因為試探被移走了，我又恢復了正常的理智，像其他基督徒一樣。

我記得有一天，當我走在鄉間，沉思著我心中的邪惡與褻瀆，並思考我對神的敵意時，那句經文進入了我的腦海：「藉著祂在十字架上所流的血成就了和平」（西 1:20）。藉此，我那天一次又一次地看見，神與我的靈魂藉著這血成了朋友；是的，我看見神的公義與我罪惡的靈魂可以藉著這血彼此擁抱親吻。這對我來說是美好的一天；我希望我永遠不會忘記。

在另一次，當我坐在家中的火爐旁，沉思著自己的悲慘時，主也使那句話成為我寶貴的話語：「兒女既同有血肉之體，他也照樣親自成了血肉之體，特要藉著死敗壞那掌死權的，就是魔鬼，並要釋放那些一生因怕死而為奴僕的人」（來 2:14,15）。我當時覺得這些話的榮耀如此沉重，以至於我坐在那裡，一兩次準備暈倒；但不是因為悲傷與困擾，而是因為紮實的喜樂與平安。

[班揚參加吉福德先生的牧養，並變得極度熱切地想要理解福音的教義。]

在這段時間，我也坐在聖潔的吉福德先生的牧養下，他的教義藉著神的恩典，對我的穩定大有幫助。[30] 這個人將他的工作重點放在將神的子民從我們天生傾向於為靈魂所作的一切虛假且不穩固的安息中拯救出來。他敦促我們特別小心，不要輕易相信任何真理——無論是來自這個人、那個人，還是任何其他人——而是要迫切地向神呼求，求祂藉著祂自己的聖靈，在神聖的道中使我們確信其真實性，並將我們建立在其中；因為他說，如果你不這樣做，當試探強烈地臨到時，你若沒有從天上得到證據，就會發現你缺乏那種你曾以為自己擁有的幫助與力量來抵擋。

這對我的靈魂來說，就像及時的春夏雨露一樣；因為我已經透過悲慘的經歷，感受到了他這些話的真實性；因為我已經感覺到，沒有人能說，特別是在被魔鬼試探時，耶穌基督是主，除非是藉著聖靈。因此，我發現我的靈魂藉著恩典，非常樂於吸收這項教義，並傾向於向神禱告，求祂在任何關乎神榮耀與我永恆幸福的事上，不要讓我缺乏來自天上的印證；因為現在我清楚地看到，肉體與血氣的觀念，與神在天上的啟示之間有著極大的不同；此外，那種虛假的、按照人的智慧的信心，與那種因人被神重生而來的信心之間，也有著巨大的差異（太 16:15-17；約一 5:1）。

但噢！現在，我的靈魂是如何被神從一個真理引導到另一個真理啊！甚至從神兒子的誕生與搖籃，一直到祂的升天以及祂從天上第二次降臨來審判世界。

真的，我當時發現，在這方面，偉大的神對我非常好；因為據我記憶，當時我向神呼求要祂向我顯明與啟示的事，沒有一件祂不樂意為我成就的；我的意思是，主耶穌福音的每一個部分，我都按順序被引導進入其中。我覺得我從四福音書的敘述中，清楚地看見了神救贖我們的奇妙作為，從祂的受孕與誕生，一直到祂第二次降臨審判。我覺得我彷彿看見祂出生，彷彿看見祂長大，彷彿看見祂從搖籃到十字架走過這世界；當祂來到十字架時，我也看見祂是如何溫柔地將自己交出來，為我的罪與惡行被釘在上面。此外，當我沉思祂的過程時，那句話滴落在我的靈裡：祂是被預定受宰殺的（彼前 1:19,20）。

當我思考祂復活的真理，並想起那句話「不要摸我，馬利亞」等時，我彷彿看見祂因復活並戰勝了我們可怕的仇敵而高興得跳了起來（約 20:17）。我也在靈裡看見祂作為一個人，為了我坐在神父的右邊，並看見祂帶著榮耀從天上降臨審判世界的方式，並且透過以下經文得到了印證：使徒行傳 1:9, 10, 7:56, 10:42；希伯來書 7:24, 8:3；啟示錄 1:18；帖撒羅尼迦前書 4:17, 18。

有一次，我非常困擾，想知道主耶穌是否既是人也是神，既是神也是人；真的，在那些日子裡，無論人們怎麼說，除非我從天上得到證據，否則一切對我來說都等於零，我不認為自己被建立在神的任何真理上。好吧，我對這一點非常困擾，不知道該如何解決；最後，啟示錄第五章的那句話進入了我的腦海：「我又看見寶座與四活物，並長老之中有羔羊站立。」在寶座之中，「我想」，那是祂的神性；在長老之中，那是祂的人性；但噢！我覺得這閃閃發光！這是一個美妙的觸動，給了我甜蜜的滿足。那句經文也對我大有幫助：「因有一嬰孩為我們而生；有一子賜給我們。政權必擔在他的肩頭上；他名稱為奇妙、策士、全能的神、永在的父、和平的君」（賽 9:6）。

此外，除了神在祂道中的這些教導外，主還利用兩件事來堅固我；一是貴格會的錯誤，二是罪的罪咎；因為貴格會反對祂的真理，神便藉著引導我進入那些奇妙地維護真理的經文，更加堅固了我。[31]

「當時這群人所堅持的錯誤有：1. 神聖的聖經不是神的話。2. 世上的每個人都有基督的靈、恩典、信心等。3. 耶穌基督作為被釘十字架、在1600年前死去的人，並沒有為人民的罪滿足神的公義。4. 基督的肉與血在聖徒裡面。5. 埋葬在墓地裡的善人與惡人的身體不會再復活。6. 復活對善人來說已經過去了。7. 那個在迦南地耶路撒冷附近的各各他山上，被釘在兩個強盜中間的人耶穌，並沒有升到星空之上。8. 那個死在猶太人手中的耶穌，不會在末日再次降臨，並以人的身份審判萬國等。」

「在那些日子裡，他們還煽動了許多更卑劣可憎的事，這驅使我更仔細地查考聖經，並且藉著它們的光與見證，我沒有……」

不僅僅是開了竅，更是在真理上得到了極大的堅固與安慰。正如我所說，罪的確信對我幫助很大，因為每當罪的重擔臨到我，基督的寶血總能一次又一次地將它除去，而且是按照聖經所應許的那樣，甘甜地除去。噢，朋友們！當呼求神向你們顯明耶穌基督；沒有人能像祂那樣教導。

若要我在此詳述神如何將基督的一切真理安置在我心中，以及祂為了做到這一點，如何引導我進入祂的話語，這將會太冗長了。是的，祂如何向我開啟這些話語，使它們在我面前發光，並使它們住在我裡面，與我交談，一次又一次地安慰我——無論是關於祂自己的本體，還是祂兒子的本體，以及聖靈、聖經與福音。

只有這一點，正如我先前所說，我要再次對你們說：總的來說，祂樂意用這種方式對待我：首先，容許我受關於這些真理的試探所折磨，然後再將它們顯明給我。有時我會因罪而深陷極大的罪的確信中，甚至被壓碎在地，隨後主就會向我顯明基督的死；是的，並用祂的寶血灑在我的良心上，使我出乎意料地發現，就在剛才那律法還在掌權、肆虐的良心之處，如今竟安息並住著神透過基督所賜的平安與慈愛。

那時，我以為自己從天上得到了救贖的憑據，上面掛著許多金印，全都懸掛在我眼前。如今，我能帶著安慰回憶起這次的顯現與那次恩典的發現；我常渴望並盼望末日快點來到，好讓我能永遠被那景象、那喜樂，以及與祂的交通所激勵——祂的頭曾戴著荊棘冠冕，祂的臉曾被人吐唾沫，身體曾被擘開，靈魂曾為我的罪成了挽回祭。因為先前我總是戰兢地躺在陰間的門口，而現在我覺得自己離那裡已遠到回頭看時幾乎看不見了。噢！我心想，若我現在八十歲該多好，這樣我就能快點死去，好讓我的靈魂進入安息。[32]

「但在我從這些試探中走出來之前，我極其渴望看到某位古時敬虔人的經歷，那些在我出生前幾百年就寫下著作的人；因為對於我們這個時代的人所寫的，我認為——但我現在請求他們原諒——他們只是寫下了別人所感受到的，或者憑藉他們才智的力量，研究如何回答那些他們認為別人感到困惑的異議，而沒有親自下到深處。好吧，在我心中經過多次這樣的渴望後，那位掌管我們所有日子與道路的神，有一天將馬丁·路德的一本書投到我手中；那是他對《加拉太書》的註釋——那書太舊了，以至於我翻動它時，它幾乎要散架了。我很高興這樣一本古老的書落入我手中；當我讀了一小部分後，我發現我的光景在他的經歷中得到了如此詳盡而深刻的處理，彷彿這本書是從我的心裡寫出來的一樣。這讓我感到驚奇；因為我心想，這個人不可能知道現在基督徒的狀態，他必然是寫下了並說出了過去時代的經歷。」

「此外，他在那本書中極其莊重地辯論了這些試探的起因，即褻瀆、絕望之類的事；指出摩西的律法以及魔鬼、死亡和地獄在其中扮演了非常重要的角色，這在起初對我來說非常陌生；但經過思考與觀察，我發現確實如此。但關於細節，我在此不打算多說；只有這一點，我覺得必須在眾人面前說出來：除了聖經之外，我認為這本馬丁·路德的《加拉太書註釋》是我所見過的所有書籍中，最適合受傷的良心的。」

「現在我發現，正如我所想，我深愛基督；噢！我覺得我的靈魂緊緊依附著祂，我的情感緊緊依附著祂。我感受到對祂的愛如火般熾熱；那時，正如約伯所說，我以為我會死在窩中；但我很快發現，我那偉大的愛其實很渺小，而我這個自以為對耶穌基督有如此熾熱之愛的人，竟能為了區區小事就放手；神知道如何使我們降卑，並能使驕傲在人面前隱藏。此後不久，我的愛就受到了真正的考驗。」

因為在主以這種方式如此恩慈地將我從這巨大而痛苦的試探中拯救出來，並將我如此甘甜地安置在祂神聖福音的信心之中，且給了我從天上而來、關於我透過基督在祂愛中有份的強大安慰與蒙福的憑據後，試探者又來攻擊我，而且是比先前更痛苦、更可怕的試探。

那就是：出賣並放棄這位至聖的基督，用祂去交換今生的事物，交換任何東西。這試探纏繞了我整整一年，並且如此持續地跟隨我，以至於我一個月裡沒有一天能擺脫它，有時甚至連續多日，除了睡覺的時候，連一小時都不得安寧。

雖然在我的判斷中，我深信那些一旦真正進入基督裡的人——正如我所希望的，透過祂的恩典，我已看見了自己——就永遠不會失去祂——因為神說：「地不可永賣，因為地是我的」（利 25:23）[33]——但想到我心中竟會對一位為我做了如此多事的基督、一位耶穌產生哪怕一個這樣的念頭，這對我來說仍是持續的折磨；「然而當時我幾乎沒有別的念頭，盡是這些褻瀆的念頭。」

但無論是我對這念頭的厭惡，還是我想要抵擋它的任何渴望與努力，都絲毫沒有動搖或減弱它的持續、力量與強度；因為它總是——幾乎在我思考任何事情時——以一種方式混雜其中，以至於我無論是吃飯、彎腰撿針、劈柴，還是抬眼看這看那，試探總會隨之而來：「為這個出賣基督，或為那個出賣基督；『賣了祂，賣了祂。』」

有時它會在我的思想中奔流，甚至連續不下百次地說：「賣了祂，賣了祂，賣了祂」；對此，我可以說，我被迫整整幾個小時持續地站立，將我的靈魂抵擋並強迫對抗它，以免在我不注意時，心中升起某種邪惡的念頭而同意了它；有時試探者甚至會讓我相信我已經同意了，那時我就會像在刑架上受刑一樣，整整幾天痛苦不堪。

這試探使我如此恐懼，唯恐我會——我說，有時——同意它並被它勝過，以至於我為了抵擋和抗拒這種邪惡，在心智的極度用力下，我的身體也會不由自主地做出推搡的動作，「用手或手肘」去推擋，同時迅速回答那毀滅者說：「賣了祂？我不，我不，我不，我不；不，即使為了成千上萬個世界，我也不賣。」就這樣算計著，唯恐在這些攻擊中，我對祂的價值估得太低，直到我幾乎不知道自己在哪裡，也不知道該如何平靜下來。

「在這些時候，他甚至不讓我安靜地吃飯；因為，當我坐在桌前用餐時，他竟說我必須離開去禱告；我必須現在、立刻放下食物，這魔鬼竟也如此假裝聖潔。當我受到這樣的試探時，我會對自己說：『現在我正在吃飯，讓我吃完吧。』不，他說，你必須現在就做，否則你會惹神不悅，藐視基督。因此，我深受這些事情的折磨；又因我本性的罪惡，誤以為這些衝動是來自神的，我便拒絕去做，彷彿我是在拒絕神；然後，我就會因為沒有順從魔鬼的試探而感到有罪，彷彿我真的違背了神的律法一樣。」

簡而言之，一天早晨，當我躺在床上時，我像往常一樣，遭到了這試探的猛烈攻擊，要我出賣並放棄基督；那邪惡的暗示不斷在我腦海中奔流：「賣了祂，賣了祂，賣了祂，賣了祂，『賣了祂』」，快得像人說話一樣；對此，我像往常一樣在心裡回答：「不，不，即使為了成千上萬個世界也不賣」，至少重複了二十次。但最後，在經過多次掙扎，直到我幾乎喘不過氣來時，我感覺到這個念頭穿過我的心：「如果祂願意，就讓祂走吧！」我也以為，我感覺到我的心「自由地」同意了。「噢，撒但的勤勉！[34] 噢，人心的絕望！」

現在戰鬥結束了，我像一隻被從樹頂射中的鳥一樣墜落，陷入了巨大的罪咎與可怕的絕望中。就這樣，我下了床，垂頭喪氣地走進田野；但神知道，我帶著凡人所能承受的最沉重的心；在那裡，我有兩個小時像個失去生命的人，彷彿已無可救藥，被判處永恆的刑罰。

同時，那段經文抓住了我的靈魂：「恐怕有淫亂的，有貪戀世俗如以掃的，他因一點食物把自己長子的名分賣了。後來想要承受祝福，竟被棄絕，雖然號哭切求，卻得不著門路使他父親回心轉意」（來 12:16-17）。

「現在我像個被捆綁的人，我感到自己被關在門外，等待即將到來的審判；兩年來，除了定罪和對定罪的預期，沒有什麼能在我心裡停留；我說，除了這些，沒有什麼能在我心裡停留，除了在後文中你們將看到的幾次短暫的解脫。」

這些話對我的靈魂來說，就像腳上的銅鐐，在接下來的幾個月裡，我一直伴隨著這聲音行走。但有一天上午十點或十一點左右，當我走在樹籬下，心中充滿了罪咎的悲傷，神知道，我為這不幸的遭遇而哀嘆，為心中竟會升起這樣的念頭而自責；突然，這句話衝進我心裡：「基督的寶血赦免一切罪咎。」這使我的靈魂停了下來；隨之，這句話抓住了我：「耶穌基督他兒子的血洗淨我們一切的罪」（約一 1:7）。

現在，我的靈魂開始感受到平安，我覺得自己彷彿看見試探者在窺視[35]並悄悄溜走，因為對他所做的事感到羞愧。同時，我的罪和基督的寶血也這樣呈現在我面前：當我的罪與基督的寶血相比時，它就像我面前這小塊泥土或石頭，與我所見這廣闊的田野相比一樣微不足道。這給了我兩三個小時的極大鼓勵；在那段時間裡，我憑信心看見了神的兒子為我的罪受苦；但因為這安慰沒有持續，我的靈魂又在極大的罪咎下沉淪了。

「但主要是因為前面提到的關於以掃出賣長子名分的經文；因為那段經文整天、整週、甚至整年都盤踞在我的腦海中，將我壓住，使我無法自拔；因為當我試圖轉向這段或那段經文尋求安慰時，那句話總是在我耳邊迴響：『後來想要承受祝福，竟被棄絕，雖然號哭切求，卻得不著門路使他父親回心轉意。』」

有時[36]，我也會受到路加福音 22:32 的觸動：「我已經為你祈求，叫你不至於失了信心」；但它無法停留在我心裡；事實上，當我考慮到自己的狀態時，我根本找不到任何根據來相信我裡面還有那恩典的根基，因為我犯了那樣的罪。那時，我連續多日被撕裂、被折磨，處於悲慘的境地。

於是，我懷著悲傷而謹慎的心，開始思考我罪的性質與廣度，並在神的話語中搜尋，看能否在任何地方發現一句應許，或任何能讓我得到解脫的鼓勵性話語。因此，我開始思考馬可福音第三章：「人一切的罪和褻瀆的話，都可得赦免。」這段經文乍看之下，似乎包含了一個關於赦免重大罪行的廣大而榮耀的應許；但更全面地思考後，我認為它更多是指那些在自然狀態下犯了上述罪行的人；而不是指我，因為我不僅領受了光照與憐憫，而且在領受之後，竟還如此藐視基督。

因此，我害怕我這邪惡的罪，可能就是祂在那裡所說的不可赦免的罪。「凡褻瀆聖靈的，卻永不得赦免，乃要擔當永遠的罪」（可 3:29）。我之所以更相信這一點，是因為希伯來書中那句常見的話：「後來想要承受祝福，竟被棄絕，雖然號哭切求，卻得不著門路使他父親回心轉意。」「這句話一直纏繞著我。」

「現在，我成了自己的重擔與恐怖，我從未像現在這樣知道什麼是厭倦生命，卻又害怕死亡。噢，那時我多麼希望能成為別人，而不是我自己！成為任何東西都好，只要不是人！處於任何境地都好，只要不是我自己的境地！因為沒有什麼比『我的罪不可能被赦免，也無法從將來的忿怒中得救』這個念頭更頻繁地掠過我的心頭了。」

於是，我開始努力想要挽回過去的時間；千百次地希望那受試探去犯那樣罪的日子還沒到來！心中充滿了對自己的心以及所有攻擊的極大憤慨，想著我寧願被撕成碎片，也不願同意那樣的念頭。但遺憾的是，這些想法、願望和決心現在對我已無濟於事；那念頭已經穿過我的心，神已經任憑我，我已經墮落了。噢！我心想，「惟願我的景況如從前，如神保守我的日子！」（伯 29:2）

然後，我不甘心滅亡，開始將我的罪與他人比較，看看能否發現有哪位得救的人曾做過我所做的事。我思考了大衛的姦淫與謀殺，發現那是極其可憎的罪；而且是在領受了光照與恩典之後犯下的；但思考後，我察覺到他的過犯只是違背了摩西的律法；主基督可以憑藉祂話語的應許拯救他：但我的罪是違背了福音；是的，是違背了福音的中保；『我出賣了我的救主。』

當我想到，除了纏繞我的罪咎之外，我竟會如此缺乏恩典，如此被迷惑，我再次感到如受車裂之刑[37]。什麼，我心想，難道沒有別的罪，偏偏是這個罪嗎？難道非得是那大罪不可嗎？（詩 19:13）難道那惡者非得觸摸我的靈魂不可嗎？（約一 5:18）噢，我在所有這些經文中感受到了怎樣的刺痛！

「什麼，我心想，難道只有一個罪是不可赦免的嗎？只有一個罪使靈魂處於神憐憫的範圍之外；而我偏偏犯了那個罪？難道在數以百萬計的罪中，只有這一個罪是沒有赦免的；而我偏偏犯了這個？噢，不幸的罪！噢，不幸的人！這些事情如此破碎並困擾著我的靈魂，以至於我不知道該怎麼辦；有時我覺得它們會讓我發瘋；而且，為了加重我的痛苦，那句話總是在我腦海中迴響：『後來想要承受祝福，竟被棄絕。』噢！除了我自己，沒有人知道那些日子的恐怖。」

此後，我開始思考彼得否認主所犯的罪；事實上，這是我所能找到的最接近我罪的例子；因為他像我一樣否認了他的救主，而且是在領受了光照與憐憫之後；是的，還是在得到警告之後。我也考慮到，他不僅一次，而是兩次；而且中間還有思考的時間。但儘管我將所有這些情況放在一起，希望可能找到幫助，但我再次想到，他的只是否認了他的主，而我的卻是出賣了我的救主。因此，我心想，我比大衛或彼得更接近猶大。

在這裡，我的折磨再次燃起並折磨我；是的，當我看到神對他人的保守，而我卻落入網羅時，這簡直要把我磨成粉末；因為在思考他人的罪並將其與我自己的罪進行比較時，我清楚地看到神儘管他們有邪惡，卻如何保守他們，不讓他們像任憑我一樣，成為沉淪之子。

但噢，那時我的靈魂多麼珍視神對祂子民的保守！啊，我看見那些被神圍繞的人走得是多麼安全！他們在祂的看顧、保護與特別的護理之中；儘管他們本性上和我一樣糟糕；但因為祂愛他們，祂不容許他們跌出憐憫的範圍；但至於我，我已經完了，我已經做了那事；祂不保守我，也不看顧我；而是因為我是個被棄者，任憑我跌落到這地步。現在，那些講述神保守祂子民的蒙福經文，在我面前像太陽一樣閃耀，雖然不是為了安慰我，而是為了向我展示那些蒙主祝福之人的蒙福狀態與基業。

「現在我看見，正如神在臨到祂選民的所有護理與安排中都有祂的手，祂在他們受試探去犯罪的所有事上也有祂的手，不是為了激勵他們行惡，而是為他們選擇試探與患難；也為了在一段時間內任憑他們犯下那些不會毀滅他們，反而能謙卑他們的罪；那些不會將他們推向絕路，反而讓他們處於重獲祂憐憫之路上的罪。但噢，我現在看見了怎樣的愛、怎樣的關懷、怎樣的仁慈與憐憫，混雜在神對待祂子民最嚴厲、最可怕的方式中！祂容許大衛、希西家、所羅門、彼得和其他人跌倒，但祂不容許他們跌入不可赦免的罪，也不容許他們因罪而下地獄。噢！我心想，這些就是神所愛的人；這些就是神雖然管教他們，卻保守他們在祂身邊安全，並使他們住在全能者蔭下的人。但所有這些想法都增加了我的悲傷、痛苦與恐懼，因為我現在所想的一切，對我來說都是致命的。如果我想到神如何保守祂自己的子民，那對我來說是致命的。如果我想到我自己是如何跌倒的，那對我來說是致命的。正如萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按祂旨意被召的人；所以我認為萬事都為我的損害和永恆的傾覆而效力。」

然後，我再次開始將我的罪與猶大的罪進行比較，希望可能發現我的罪與那真正不可赦免的罪有所不同。噢！我心想，如果它『有所不同』，哪怕只有一根頭髮的寬度，我的靈魂是多麼幸福啊！經過思考，我發現猶大是蓄意犯罪，而我的罪卻是違背了我的『禱告與』掙扎；此外，他的罪是在深思熟慮下犯下的，而我的卻是在恐懼的匆忙中，突然發生的；『這段時間』我像蝗蟲一樣被拋來拋去，從痛苦驅向悲傷；耳邊總是迴響著以掃跌倒的聲音，以及那可怕的後果。

然而，關於猶大罪的思考，有一段時間給了我一點點解脫；因為我看到在情況上，我並沒有像他那樣犯下如此惡劣的罪。但這很快又消失了，因為我心想，犯下不可赦免之罪的方法可能不止一種；『我也想到』那罪可能像其他過犯一樣有程度之分；因此，就我目前所能察覺的，我這罪孽可能就是那種永遠無法被赦免的罪。

「我現在常感到羞愧，因為我竟像猶大那樣醜陋的人；我也想到，在審判之日，我在所有聖徒面前會是多麼令人厭惡；以至於現在我幾乎見不到一個我相信有良心的好人，而在他面前時，我的心就會感到顫抖。噢！現在我看見了與神同行是何等榮耀，在祂面前擁有一個無虧的良心是何等大的憐憫。」

「大約在這個時候，我受到試探去接受某種錯誤的觀點來滿足自己；例如，根本沒有審判日這回事，我們不會復活，罪也不是什麼嚴重的事情；試探者這樣暗示：『因為如果這些事情確實是真的，那麼相信別的說法至少能讓你現在感到輕鬆。如果你註定要滅亡，就不要事先折磨自己；用無神論者和狂熱分子用來自我安慰的結論來佔據你的心，把定罪的念頭趕出你的腦海。』」

「但噢！當這樣的念頭穿過我的心時，死亡與審判彷彿就在一步之遙！我覺得審判者就站在門口，彷彿審判已經臨到；所以這些事情根本無法讓我得到娛樂。但我覺得，由此可見，撒但會用任何手段阻止靈魂歸向基督；他不喜歡清醒的靈魂狀態；安全感、盲目、黑暗與錯誤正是那惡者的國度與居所。」

「我發現現在向神禱告是艱難的工作，因為絕望正在吞噬我；我覺得自己彷彿被暴風雨從神面前驅逐，因為每當我向神呼求憐憫時，這念頭就會進來：『太遲了，我已經滅亡了，神已經任憑我跌倒；不是為了管教，而是為了定罪；我的罪是不可赦免的；關於以掃，我知道他在賣了長子名分後，想要承受祝福，卻被棄絕了。』大約在這個時候，我讀到了那個可憐人法蘭西斯·斯皮拉[38]的可怕故事；這本書對我那受困擾的靈魂來說，就像撒在新鮮傷口上的鹽；書中的每一句話，那人的每一次呻吟，以及他在痛苦中的所有表現，如他的眼淚、禱告、咬牙切齒、絞手、扭動、在神那大能的手下憔悴枯萎，都像刀劍一樣刺入我的靈魂；特別是他那句話讓我感到恐懼：『人知道罪的開始，但誰能限制它的結局？』然後，那句作為一切結論的經文，又像熾熱的雷霆一樣擊中我的良心：『因為你們知道，後來想要承受祝福，竟被棄絕，雖然號哭切求，卻得不著門路使他父親回心轉意。』」

隨後，我陷入了極大的顫抖，以至於有時我整整幾天都能感覺到我的身體和心靈在神那可怕的審判感下搖晃、顫動，那審判將臨到那些犯了那最可怕、不可赦免之罪的人身上。由於這種恐懼，我還感到胃部有一種堵塞感與灼熱感，以至於有時我感覺胸骨彷彿要裂開；那時我想到關於猶大的事，他倒下時身子仆倒，腸子都流出來（徒 1:18）。

我也害怕這就是神在該隱身上所設的記號，即在因殺害兄弟亞伯而被神定罪的沉重罪咎下，持續的恐懼與顫抖。就這樣，我在那重擔下扭動、掙扎、畏縮；那重擔壓得我無法站立、行走或躺下，不得安息或平靜。

然而，那句話有時會浮現在我腦海中：「祂已經賜下禮物給悖逆的人」（詩 68:18）。「悖逆的人，」我心想；為什麼，他們肯定是指那些曾經順服於君王的人，即那些在宣誓順服祂的統治後，又拿起武器反對祂的人；『而這，我心想，正是我的光景；我曾經愛祂、敬畏祂、事奉祂；但現在我是一個叛徒；我出賣了祂，我說過：如果祂願意，就讓祂走吧；但祂既然有禮物給叛徒，那為什麼不能給我呢？』

有時我會思考這一點，並努力抓住它，希望自己能得到哪怕一點點的安慰；但在這一點上我也沒能如願，我被力量驅逐到它之外，『我』就像一個正要去刑場的人，經過那個他極想爬進去躲藏的地方，卻不得進入。

再次，在詳細思考了聖徒們的罪，並發現我的罪超過了他們之後，我開始這樣想：假設我把他們所有的罪加在一起，而我一個人對抗他們，我是否能找到一些鼓勵？因為如果我的罪，雖然比任何一個人的都大，但如果只是等於他們所有人的總和，那麼還有希望；因為那寶血既然有足夠的『美德』洗淨他們所有的罪，也同樣有足夠的美德洗淨我的罪，即使這一個罪和他們所有人的罪一樣大，甚至更大。在這裡，我再次思考了大衛、所羅門、瑪拿西、彼得和其他重大罪人的罪；並努力以公平的方式，透過各種情況來加重和誇大他們的罪：但遺憾的是，這一切都是徒勞的。[39]

『我心想，大衛為了掩蓋他的姦淫而流了人的血，而且是藉著亞捫人的刀；這是一項必須透過持續與蓄意謀劃才能完成的工作，這大大加重了他的罪。但隨後這又轉向我：啊！但這些只是違背律法的罪，神差遣了一位耶穌來拯救他們；但你的罪是違背了救主，誰能從那裡拯救你呢？』

『然後我想到所羅門，他如何因愛外邦女子而犯罪，如何隨從她們的偶像，為她們建造廟宇，在領受了極大憐憫後，在晚年仍這樣做；但那個在先前思考中將我斷絕的結論，在這裡同樣將我斷絕；即所有這些都只是違背律法的罪，神為此預備了補救措施；但我出賣了我的救主，現在再沒有贖罪的祭了。』

『我隨後將這些人的罪加上瑪拿西的罪，他如何在主的殿中為偶像築壇；他還觀兆、行法術、與巫師交往、自己就是個巫師、有交鬼的、在火中焚燒自己的兒女作為獻給魔鬼的祭，並使耶路撒冷的街道流滿了無辜人的血。這些，我心想，都是大罪，是血腥的罪；是的，它又轉向我：它們沒有一個是你的那種性質；你已經放棄了耶穌，你已經出賣了你的救主。』

這一個思考總是讓我的心破碎：我的罪是直接針對我的救主；而且是在那種高度上，我在心中對祂說了：「如果祂願意，就讓祂走吧。」噢！我心想，這罪比一個國家、一個王國或整個世界的罪還要大，沒有一個罪是可赦免的，或者所有罪加在一起，都無法與我的罪相比；我的罪超過了它們每一個。

現在我發現我的心逃離神，就像逃離一位可怕審判者的面；然而這正是我的折磨，我無法逃脫祂的手：「落在永生神的手裡，真是可怕的」（來 10:31）。但讚美祂的恩典，在這些逃避的罪中[40]，那段經文會像追趕我一樣呼喊：「我塗抹了你的過犯，像厚雲消散；我塗抹了你的罪惡，如薄雲滅沒。你當歸向我，因我救贖了你」（賽 44:22）。我說，當我從神的面逃離時，這話會進入我的腦海；因為我確實從祂的面逃離，也就是說，我的心靈在祂面前逃跑；由於祂的至高主權，我無法忍受；然後那經文會呼喊：「歸向我」；它會以極大的聲音大聲呼喊：「歸向我，因我救贖了你。」確實，這會讓我稍微停下來，彷彿回頭看一眼，看看能否辨認出那位恩典之神是否帶著赦免在手中跟隨我，但我剛一這麼做，一切又會被那句話遮蔽並黑暗下來：「因為你們知道，後來想要承受祝福，竟被棄絕，雖然號哭切求，卻得不著門路使他父親回心轉意。」因此我無法歸向祂，而是逃跑，儘管有時它會呼喊：「歸向我，歸向我」，彷彿在後面大聲呼喚。但我害怕接受它，唯恐它不是來自神；因為正如我所說，那另一句話一直在我的良心中迴響：「因為你們知道，後來想要承受祝福，竟被棄絕」等等。

『有一次，當我在一個好人的店裡走來走去，為我那悲慘而憂傷的狀態哀嘆，因這邪惡而不敬虔的念頭而自我厭惡；同時也為我竟犯下如此大罪而哀嘆這不幸的遭遇，極度害怕自己不會被赦免；也在心中禱告，如果我的罪與褻瀆聖靈的罪不同，願主向我顯明。就在我因恐懼而快要沉淪時，突然間，彷彿有一陣風的聲音衝進窗戶，但非常悅耳，彷彿我聽到一個聲音在說：你曾經拒絕被基督稱義嗎？』

基督的寶血？同時，我過去的一生與所作的見證，在瞬間向我敞開，使我看見自己是有意為之的；於是我的心發出痛苦的呻吟，回答說：「沒有。」就在那時，神的話語大有能力地臨到我：「你們總要謹慎，不可棄絕那說話的」（希伯來書 12:25）。這話對我的靈產生了一種奇特的震懾；它帶來了光，並命令我心中那些喧囂的思想歸於沉寂——那些思想先前就像一群無主的地獄惡犬，在我裡面咆哮、吼叫，發出駭人的聲響。它也向我顯明，耶穌基督對我仍有恩典與憐憫的話語，祂並未如我所懼怕的那樣，完全離棄並拋棄我的靈魂；是的，這也是對我那種容易陷入絕望傾向的一種責備；若我不顧自己罪孽的深重，將我的救贖寄託在神的兒子身上，這話便是一種對我的威脅。

至於我該如何斷定這奇特的護理，我並不知道；它從何而來，我也不清楚。二十年過去了，我至今仍無法對此作出判斷；當時我心裡所想的，現在我也不願多說。但確實，那陣突如其來的狂風，彷彿有一位天使臨到我；然而，無論是那陣風還是那次救贖，我都將留待審判之日再說；我只能說，它使我的靈魂獲得了極大的平靜，它說服我或許還有希望；它向我顯明，正如我所想的，何謂不可赦免的罪，以及我的靈魂仍有蒙福的特權，可以逃向耶穌基督尋求憐憫。但我說，關於這種護理，我至今仍不知該說什麼；這也是為什麼起初我沒有在書中提及它的原因；現在，我也將它留給那些有健全判斷力的人去思考。我並非將救贖的重擔建立在此事上，而是建立在主耶穌與祂的聖約應許之上；然而，既然我在此揭露內心的隱情，我想讓這件事顯露出來也未嘗不可，儘管我現在無法像當時經歷那樣去描述它。這種滋味持續了大約三四天，之後我又開始懷疑並陷入絕望。[41]

因此，我的生命依然懸在危險之中，不知該倒向哪一邊；我只發現我的靈魂渴望藉著禱告與懇求，將自己投在恩典的腳前。但是，噢！對我而言，要面對那位被我如此卑劣地得罪過的基督，並向祂祈求憐憫，是何等艱難！我說，要試著去注視那位被我如此卑劣地得罪過的主的面容，是極其困難的工作；事實上，我發現背離神之後，再藉著禱告回到祂面前，與做任何其他事一樣困難。噢，那時伴隨我的羞愧感！特別是當我想到，我現在要去向祂祈求憐憫，而就在不久前，我還如此輕看祂！我感到羞恥，甚至困惑，因為這罪惡是我所犯下的；但我看見我只有一條路可走，我必須來到祂面前，在祂面前謙卑自己，懇求祂以奇妙的憐憫，向我這可憐罪惡的靈魂施憐憫。

當試探者察覺到這一點時，他強烈地向我暗示：我不該向神禱告；因為禱告不適合像我這樣的人，也不會對我有益，因為我已經拒絕了中保，所有禱告都是藉著祂才能蒙父神悅納，沒有祂，任何禱告都無法進入祂的面前。因此，現在禱告只不過是罪上加罪；是的，既然神已經拋棄了你，現在禱告只會比以往任何時候都更激怒祂、冒犯祂。

他說：「因為神這幾年來已經厭煩你了，因為你根本不是祂的人；你在祂耳邊的哀號對祂來說並非悅耳的聲音；因此，祂任憑你犯下這罪，好讓你被徹底剪除；你還要禱告嗎？」魔鬼極力慫恿，並引用民數記中摩西對以色列人所說的話：因為他們在神要他們去承受那地時不願去，所以後來神永遠將他們拒之門外，儘管他們流淚祈求（民數記 14:36, 37）等等。

正如另一處經文所說（出埃及記 21:14），擅敢行事的人，神必從祂的壇前拉去，使他死；就像所羅門王對約押所做的那樣，當他以為在那裡能找到庇護時（列王紀上 2:28）等等。這些經文深深地刺痛了我；然而，由於我的處境絕望，我心想：我不過是一死；如果註定如此，那至少要讓人說，某某人是在基督的腳前禱告時死去的。[42] 神知道，我做到了，但極其艱難；因為與此同時，關於以掃的那句話依然像一把火焰之劍，守住生命樹的道路，不讓我嘗到它而存活。噢！誰能知道來到神面前禱告對我來說是多麼困難的事。

我也渴望神的子民為我禱告，但我害怕神不會感動他們去做；是的，我靈魂戰兢，想到他們中的某人不久後會告訴我，神曾對先知論及以色列人說過那樣的話：「不要為這百姓祈禱」，因為我已經棄絕了他們（耶利米書 11:14）。所以，不要為他祈禱，因為我已經棄絕了他。是的，我以為神已經向他們中的某些人低語過這話，只是他們不敢告訴我，而我也不敢問他們，因為害怕如果真是這樣，我會徹底崩潰。斯皮拉（Spira）曾說：「人知道罪的開端，但誰能限制其結局呢？」

大約在這個時候，我找機會向一位老基督徒吐露心聲，告訴他我的全部情況；我還告訴他，我害怕自己犯了褻瀆聖靈的罪；他告訴我，他也這麼認為。因此，我在這裡得到的安慰微乎其微；但與他多談了幾句後，我發現他雖然是個好人，卻對與魔鬼的爭戰知之甚少。因此，我盡我所能，再次來到神面前尋求憐憫。

此時，試探者開始在我的苦難中嘲笑我，說：既然我已經與主耶穌決裂，並激怒了祂，誰還能站在我的靈魂與那吞滅之火之間呢？現在只有一條路，就是祈求父神作祂兒子與我之間的中保，好讓我們能再次和好，並讓我能享有祂聖徒所享受的那種蒙福的益處。

隨後，那句經文抓住了我的靈魂：「祂心志已定，誰能使祂轉意呢？」噢！我看見要說服祂去創造一個新世界、立一個新聖約，或寫一本新聖經，與為這樣的事禱告一樣困難。這等於是說服祂，祂先前所做的一切純屬愚昧，並說服祂改變，甚至廢除整個救贖之道；那時，這句話將我的靈魂撕裂：「除祂以外，別無拯救；因為在天下人間，沒有賜下別的名，我們可以靠著得救」（使徒行傳 4:12）。

現在，福音中最白白的、最豐盛的、最恩慈的話語，對我而言卻是最大的折磨；是的，沒有什麼比想到耶穌基督、想到救主更讓我痛苦的了；因為我已經拋棄了祂，這讓我想起我罪惡的卑劣以及因此而遭受的損失；沒有什麼比這更刺痛我的良心。每當我想到主耶穌，想到祂的恩典、愛、良善、慈愛、溫柔、謙卑、死亡、寶血、應許以及蒙福的勸勉、安慰與撫慰時，就像劍一樣刺入我的靈魂；因為每當我思考主耶穌時，這些念頭就會強行進入我的心：「唉，這就是耶穌，那位慈愛的救主，神的兒子，你已經與祂決裂，你輕視、藐視並濫用了祂。這是唯一的救主，唯一的救贖主，唯一能如此愛罪人，以致用祂自己最寶貴的血洗淨他們罪的人；但你在這位耶穌身上毫無分，你已經把祂推開，你在心裡說：『隨祂去吧。』現在，你與祂隔絕了；你自己與祂隔絕了。看哪，祂的良善，但你自己卻無法分享。」噢，我想，我失去了什麼！我放棄了什麼！我使我可憐的靈魂失去了什麼繼承權！噢！被神的恩典與憐憫所毀滅，讓那羔羊、那救主變成獅子與毀滅者，是多麼悲慘的事（啟示錄 6）。[43] 正如我所說的，我也因看見神的聖徒而戰兢，特別是那些極其愛祂，並以在世上不斷與祂同行作為己任的人；因為他們無論是在言語、舉止，還是在對寶貴救主那種敬畏與不願犯罪的流露上，都定我的罪，使我背負罪疚，並不斷增加我靈魂的痛苦與羞愧。我對他們心存敬畏，在神的撒母耳們面前戰兢（撒母耳記上 16:4）。

現在，試探者又開始以另一種方式嘲笑我的靈魂，說：基督確實憐憫我的處境，也為我的損失感到遺憾；但既然我犯了罪，作了那樣的過犯，祂無論如何也無法幫助我，也無法將我從我所懼怕的事中拯救出來；因為我的罪與祂為之流血捨命之人的罪性質不同，也不在祂掛在木頭上時所承擔的罪之列。因此，除非祂從天上降下來，為這罪重新受死，否則儘管祂確實非常憐憫我，我也無法從祂那裡得到任何益處。這些話對別人來說似乎荒謬，正如它們本身一樣荒謬，但對我而言，卻是極其折磨人的思緒；每一點都加劇了我的苦難，想到耶穌基督竟有如此多的愛來憐憫我，卻無法幫助我；我並不認為祂無法幫助我的原因是祂的功德微弱，或是祂的恩典與救贖已經用盡，而是因為祂對自己威脅的信實，使祂無法將憐憫延伸到我身上。此外，正如我已經暗示過的，我認為我的罪不在應許所包裹的赦免範圍內；如果不是，那麼我確信，天地廢去比我得永生更容易。因此，我所有這些恐懼的根源，來自於我對神聖潔話語之穩定性的堅定信念，也來自於我對自己罪之性質的誤解。

但是，噢！想到自己竟犯了祂未曾為之受死的罪，這又如何加增了我的苦難！這些念頭使我如此困惑、囚禁，並使我無法產生信心，以至於我不知該怎麼辦；但是，噢！我想，如果祂能再次降臨該多好！噢！如果基督對人類的救贖工作還未完成該多好！我會如何祈求祂、懇求祂，將這罪算在祂為之受死的其他罪中！但這句經文卻像死一樣將我擊倒：「基督既從死裡復活，就不再死；死也不再作祂的主了」（羅馬書 6:9）。[44]

就這樣，在試探者奇特而不尋常的攻擊下，我的靈魂就像一隻破碎的船，被風吹動，有時被拋入絕望的深淵，有時被拋向行為之約，有時又希望新約及其條件，就我所關心的部分，能被改變或轉向。但在這一切中，我不過像那些撞擊岩石的人；更加破碎、分散、撕裂。噢，那些因罪疚的徹底應用而產生的難以想像的幻覺、驚嚇、恐懼與恐怖，最終導致了絕望！這就是那「住在墳塋裡」與死人同住的人；也就是那總是呼喊並「用石頭砍自己」的人（馬可福音 5:2-5）。但我說，這一切都是徒勞；絕望不會安慰他，舊約不會拯救他；不，天地廢去，恩典的話語與律法的一點一畫也不會廢去或移除。我看見了，我感受到了，我在這之下呻吟；然而，我從中得到了一個好處，即對救贖之道之確定性的進一步確認，以及聖經確實是神的話語！噢！我現在無法表達當時我所看見、所感受到的耶穌基督——人類救贖之磐石——的堅定不移；已做成的事無法撤銷、增加或改變。我確實看見，罪可能會將靈魂驅逐到基督之外，甚至是那不可赦免的罪，但禍哉那被如此驅逐的人，因為神的話語將把他關在門外。

就這樣，無論我想什麼或做什麼，我總是在下沉。有一天，我走到鄰近的一個小鎮，坐在街上的一條長凳上，陷入了對我的罪所帶來的最可怕狀態的深思；沉思良久後，我抬起頭，但我覺得彷彿連天上的太陽都吝於給予光亮，彷彿街上的石頭和屋頂的瓦片都在與我作對；我覺得它們聯合起來要將我逐出世界；我被它們厭惡，不配住在它們中間，也不配分享它們的益處，因為我得罪了救主。噢，現在每一個受造物都比我幸福；因為它們站立得穩，守住了自己的位置，而我卻迷失了。

隨後，我靈魂痛苦地爆發出來，嘆息著對自己說：「神怎能安慰像我這樣的罪人？」我剛說完，這話就像回聲回應聲音一樣傳回我耳中：「這罪不至於死。」那一刻，我彷彿從墳墓中被喚醒，再次呼喊：「主啊，祢怎麼能找到這樣的話語？」因為我對這句話的適切性，以及它的出人意料感到驚奇；這話語的適切性、時機的精準、隨之而來的能力、甘甜、光亮與榮耀，對我來說也是奇妙的。在那一刻，我對先前深感懷疑的事不再懷疑了；我先前的恐懼是，我的罪是不可赦免的，因此我沒有權利禱告、悔改等，或者即使我做了，對我也沒有任何益處。但現在我想，如果這罪不至於死，那麼它就是可赦免的；因此，由此我得到鼓勵，可以藉著基督來到神面前尋求憐憫，將赦免的應許視為張開雙臂迎接我以及其他人的應許。因此，這對我的心靈是一個巨大的釋放；也就是說，我的罪是可赦免的，它不是那至於死的罪（約翰一書 5:16, 17）。除了那些親身經歷過我這種困擾的人，沒人能體會這種考慮帶給我的靈魂何等的解脫；它是我先前枷鎖的釋放，是我先前風暴的庇護所。我現在似乎與其他罪人站在同一塊土地上，並且與他們一樣有權利領受神的話語與禱告。[45]

現在，我說，我懷著希望，認為我的罪並非不可赦免，或許我還有獲得赦免的希望。但是，噢，撒但現在是如何竭盡全力想再次將我擊倒！但他無論如何也做不到，這一天以及接下來的大部分時間都無法做到，因為這句話像一根樁子一樣立在我的背後；然而，到了第二天傍晚，我感覺這句話開始離我而去，撤回了對我的支持，於是我又回到了舊日的恐懼中，但帶著極大的怨恨與煩躁，因為我害怕絕望的痛苦；「我的信心現在無法再抓住這句話了。」

但第二天傍晚，在諸多恐懼中，我去尋求主；當我禱告時，我呼喊，我的靈魂用這些話向祂強烈地呼求：主啊，我懇求祢，向我顯明祢以永遠的愛愛了我（耶利米書 31:3）。我剛說完，這話便帶著甘甜，像回聲或再次響起一樣傳回我耳中：「我以永遠的愛愛了你。」現在我安然入睡；第二天早晨醒來時，這話依然在我靈魂中鮮活——「我信了。」

但試探者並沒有離開我；因為那天他至少有一百次試圖破壞我的平安。噢！當我努力持守這句話時，我所遭遇的爭戰與衝突；以掃的那件事就像閃電一樣飛向我的臉。我每小時可能會起起伏伏二十次，但神扶持我，使我的心持守在這句話上，從中我連續幾天都得到了極大的甘甜與赦免的安慰希望；因為這話向我顯明：當你犯這罪時我愛你，在此之前我愛你，我現在依然愛你，我將永遠愛你。

然而，我看見我的罪是極其野蠻、污穢的罪行，我不禁帶著極大的羞愧與驚訝斷定，我已經可怕地濫用了神聖潔的兒子；因此，我感到我的靈魂極其愛祂、憐憫祂，我的心腸向祂湧流；因為我看見祂依然是我的朋友，以善報惡；是的，那時在我裡面燃燒的對主救主耶穌基督的愛與情感，在那一刻產生了一種強烈而熾熱的渴望，想要為我對祂的濫用而對自己進行報復；說實話，當時我心想，如果我的血管裡有一千加侖的血，我會毫不猶豫地在我的主與救主的命令與腳前將其全部流盡。

當我如此沉思，思考著如何愛主並表達我對祂的愛時，那句話臨到了我：「主啊，祢若究察罪孽，誰能站得住呢？但在祢有赦免之恩，要叫人敬畏祢」（詩篇 130:3, 4）。這對我來說是美好的話語，[46] 特別是後半部分；即在主那裡有赦免之恩，要叫人敬畏祂；也就是說，正如我當時所理解的，要叫人愛祂並尊崇祂；因為這向我顯明，偉大的神對祂卑微受造物的愛看得如此之高，以至於為了不失去他們的愛，祂寧願赦免他們的過犯。

現在，那句話在我身上應驗了，我也因此得到更新：「好使你在我赦免你一切所行的時候，心裡追念，自覺羞愧，因你的羞辱就不再開口，這是主耶和華說的」（以西結書 16:63）。就這樣，我的靈魂在那時，正如我當時所想的，永遠從先前罪疚與驚恐的折磨中獲得了釋放。

但沒過幾週，我又開始灰心，擔心儘管我享受了這一切，但我最終仍可能被欺騙並毀滅；因為這個念頭強烈地進入我的腦海：無論我認為自己從生命應許的話語中得到了什麼安慰與平安，除非在我的更新中能找到與聖經的一致與契合，否則無論我怎麼想，無論我抓得有多緊，到頭來我都不會找到什麼；「因為經上的話是不能廢的」（約翰福音 10:35）。

現在我的心又開始疼痛，害怕最終會遭遇失望；因此，我開始極其嚴肅地審視我先前的安慰，並考慮一個像我這樣犯了罪的人，是否能有信心地信靠神在那些曾安慰我、我曾倚靠的話語中所展現的信實。但現在，那些話語浮現在我的腦海中：「論到那些已經蒙了光照、嘗過天恩的滋味、又於聖靈有分，並嘗過神善道的滋味、覺悟來世權能的人，若是離棄道理，就不能叫他們從新悔改了」（希伯來書 6:4-6）。「因為我們得知真道以後，若故意犯罪，贖罪的祭就再沒有了；惟有戰懼等候審判和那燒滅眾敵人的烈火」（希伯來書 10:26, 27）。正如「以掃，他因一點食物把自己長子的名分賣了；後來想要承受父所祝的福，竟被棄絕，雖然號哭切求，卻得不著門路使他父親的心回轉」（希伯來書 12:16, 17）。

現在，福音的話語從我的靈魂中被強行驅逐，以至於我在聖經中找不到任何應許或鼓勵；現在那句話在我的靈魂中作工，折磨我：「以色列啊，不要像外邦人歡喜快樂」（何西阿書 9:1）。因為我看見，那些持守耶穌的人確實有理由歡喜；但至於我，我因自己的過犯已經將自己剪除，在生命寶貴話語的所有支撐與依靠中，既沒有立足之地，也沒有抓手。

真實地，我現在感覺自己沉入深淵，就像一座根基被毀的房子；在這種情況下，我將自己比作一個掉進磨坊坑裡的孩子，雖然它能掙扎著在水裡撲騰，但因為找不到任何手抓腳蹬的地方，最終只能死在那裡。當這新的攻擊抓住我的靈魂時，那句經文進入了我的心：「這事關於將來許多日子的事」（但以理書 10:14）。事實上，我發現確實如此；因為我無法得到拯救，也無法恢復平靜，直到將近兩年半的時間完全結束。因此，這些話雖然本身傾向於讓人灰心，但對於害怕這種狀況會是永恆的我來說，有時它們竟成了我的幫助與安慰。

因為我想，許多日子並非永遠，許多日子終會有盡頭，因此既然我註定要受苦，不是幾天，而是許多日子，但我很高興這只是許多日子。因此，我說，我有時能提醒自己，給自己一點幫助，因為當這些話第一次進入我的腦海時，我就知道我的困擾會很長；然而這只是有時，因為我不能總是想到這一點，也不能總是藉此得到幫助，儘管我確實試過。

現在，當這些經文擺在我面前，並「重新」將罪放在我的門口時，路加福音第18章的那句話以及其他經文鼓勵我禱告。隨後，試探者再次猛烈地攻擊我，暗示：神的憐憫與基督的寶血都與我無關，它們也無法為我的罪幫助我；「因此禱告是徒勞的。」然而，我想，我還是要禱告。但試探者說，你的罪是不可赦免的。「好吧，我說，我還是要禱告。他說，這沒有用。」然而，我說，我還是要禱告。於是，我去向神禱告；當我禱告時，我說了這樣的話：主啊，撒但告訴我，祢的憐憫與基督的寶血都不足以拯救我的靈魂；主啊，我該如何榮耀祢？是相信祢願意且能夠拯救？還是相信撒但，認為祢既不願意也不能？主啊，我渴望藉著相信祢願意且能夠來榮耀祢。

當我在主面前這樣做時，那句經文抓住了我的心：「婦人，你的信心是大的」（馬太福音 15:28），就好像在我跪在神面前時，有人拍了拍我的背。然而，直到大約六個月後，我才相信「這是一個信心的禱告」；因為我無法想像自己有信心，或者有什麼話可以讓我去實踐信心；因此，我依然像陷在絕望的顎中，在「悲慘的境況中」哀傷地走來走去，哭喊著：祂的憐憫完全消失了嗎？祂的憐憫永遠消失了嗎？有時，即使我在呻吟這些話時，我心裡也似乎在懷疑它是否真的消失了；但我非常害怕它確實消失了。

「現在，我沒有什麼比渴望消除對這件事的懷疑更強烈的了；當我強烈地渴望知道我是否真的還有希望時，這些話滾滾進入我的腦海：『難道主要永遠丟棄我，不再施恩嗎？難道祂的慈愛永遠窮盡，應許終久廢棄嗎？神忘記開恩，因發怒就止住祂的慈悲嗎？』（詩篇 77:7-9）。當這些話在我腦海中流轉時，我覺得我得到的回答依然是：這是一個問題，祂是否已經丟棄了？或許祂並沒有。是的，這個疑問句對我來說似乎帶有一種肯定的回答，即祂確實沒有，也不會這樣丟棄，而是會施恩；祂的應許並沒有廢棄，祂也沒有忘記開恩，更不會因發怒就止住祂的慈悲。同時，我心裡還有一些東西，現在我記不起來了；它與這段經文一起，使我的心感到甘甜，並使我斷定祂的憐憫或許並沒有完全消失，也沒有永遠消失。」[47]

我記得在另一個時候，我再次陷入懷疑：基督的寶血是否足以拯救我的靈魂？這種懷疑從早晨一直持續到晚上七八點；最後，當我因害怕它無法臨到我而精疲力竭時，這些話突然在我心中響起：祂是能的（He is able）。但我覺得這個「能」（ABLE）字對我說得如此響亮；它顯得如此宏大，「似乎是用大字寫成的」，並給我的恐懼與懷疑帶來了一次強烈的衝擊，我是指它停留在我心中的那段時間，大約有一天，這是我一生中從未有過的經歷（希伯來書 7:25）。

但有一天早晨，當我再次禱告，並因害怕神的話語無法幫助我而戰兢時，那句話的一小部分射入我心中：「我的恩典夠你用的。」那一刻，我覺得得到了一些支撐，彷彿還有希望。但是，噢，神差遣祂的話語是多麼美好的一件事！因為大約兩週前，我還在看這段經文，當時我認為它無法帶給我任何安慰，「因此」我憤怒地扔掉了書。「當時我認為它對我來說不夠大；不，不夠大」；但現在，它彷彿擁有寬廣的恩典之臂，不僅能包容我，還能包容更多的人。

藉著這些話，我得到了支撐，但並非沒有極大的衝突，持續了大約七八週；因為我的平安時有時無，有時一天二十次；現在有安慰，轉眼就是困擾；現在有平安，還沒走一弗隆（furlong）的路，心裡就充滿了恐懼與罪疚；這不僅僅是偶爾發生，而是我這七週的全部經歷；因為關於恩典的充足性，以及以掃失去長子名分的那件事，就像我心裡的一對天平，有時一端高，有時另一端高，我的平安或困擾也隨之起伏。

因此，我依然向神禱告，求祂更充分地將這段經文應用在我的心上；也就是說，求祂幫助我應用整句話，「因為當時我還不能：祂給的，我領受了；但再進一步，我就不能了」，因為當時它只幫助我希望「或許我還有憐憫」，「我的恩典夠你用的」；雖然它沒有再進一步，但它回答了我先前的問題；即還有希望；然而，因為「夠你用的」（for thee）被遺漏了，我不滿足，也為此向神禱告。因此，有一天當我在神的子民聚會中，充滿悲傷與恐懼，因為我的恐懼再次強烈地臨到我；當我現在認為我的靈魂毫無起色，處境最為悲慘可怕時，這些話帶著極大的能力突然衝進我心裡：「我的恩典夠你用的，我的恩典夠你用的，我的恩典夠你用的」，連續三次；噢！我覺得每一個字都是對我而言強而有力的話；「我的」、「恩典」、「夠」、「你用的」；它們在那時，有時至今，都比其他話語顯得更宏大。

那時，我的悟性被如此照亮，彷彿我看見主耶穌從天上透過瓦片俯視我，並將這些話指向我。這使我哀傷地回家，它破碎了我的心，使我充滿喜樂，並使我謙卑如塵土；只是它在我身上停留的時間不長，我是指那種榮耀與清新的安慰，但它確實在我身上持續了幾週，並鼓勵我懷抱希望。但當那種強大的運作從我心上移開時，關於以掃的那件事又像先前一樣回到了我身上；於是我的靈魂又像懸在天平上一樣，時上時下，現在平安，轉眼又陷入恐懼。

就這樣，我持續了許多週，有時得到安慰，有時受到折磨；特別是在某些時候，我的折磨非常劇烈，因為希伯來書中提到的所有那些經文，都會擺在我面前，彷彿是唯一能將我拒之門外的句子。然後，我又開始後悔自己竟有那樣的念頭，我也會這樣想：為什麼？有多少經文是反對我的？只有三四句：難道神不能忽略它們，而拯救我嗎？有時，我又會想，噢！如果沒有這三四句話，我該多麼安慰啊？有時我簡直忍不住希望把它們從書中刪掉。

那時我覺得，彷彿彼得、保羅、約翰以及所有的作者，都帶著蔑視看著我，嘲笑我；彷彿他們對我說：我們所有的話都是真理，每一句都有同樣的效力。不是我們剪除了你，而是你自己拋棄了自己；我們的句子中沒有一句……

你必須緊緊抓住的，只有這些經文，以及類似的經文：「這是不可能的；因為贖罪的祭已經沒有了」（希伯來書 6 章）。還有：「他們得知上帝的旨意之後，卻轉離了傳給他們的聖潔命令，倒不如不認識為妙」（彼得後書 2:21）。「因為聖經是不能廢掉的。」[48]

我看見這些經文，就像逃城的長老，是我案件與我個人的審判者。當時我正站在他們的城門口，身後有報血仇的追趕著，我因渴望得救而戰兢，心中充滿了千萬種恐懼與懷疑，深怕他們會永遠將我拒之門外（約書亞記 20:3,4）。

我就這樣陷入困惑，不知該如何是好，也無法解決這個問題：聖經對於我靈魂的救贖，是否能達成一致？我對使徒們的教導感到戰慄，我知道他們的話語是真實的，且必永遠立定。

我記得有一天，我的心境起伏不定，我意識到這些心境的變化，總是隨著我腦海中浮現的不同經文而改變；若是關於恩典的經文，我就平靜；若是關於以掃的經文，我就受折磨。主啊，我想，如果這兩類經文同時在我的心裡交戰，不知哪一個會勝過我？於是我心中竟產生一種渴望，希望這兩類經文能同時臨到我；是的，我甚至求上帝讓它們同時出現。

大約兩三天後，它們真的同時臨到了；它們在那一刻同時衝擊著我，在我裡面掙扎拉扯了好一陣子。最後，關於以掃長子名分的經文開始變得軟弱、退去、消失；而關於恩典之充足的經文則帶著平安與喜樂勝出了。當我正沉思這件事時，那句經文深深觸動了我：「憐憫向審判誇勝」（雅各書 2:13）。

這對我來說真是奇妙；但我確實認為這是出於上帝；因為律法與忿怒的話語必須讓位給生命與恩典的話語；因為雖然定罪的字句是有榮光的，但生命與救贖的字句在榮光上遠遠超過它（哥林多後書 3:8-12；馬可福音 9:5-7）。同樣地，摩西與以利亞必須同時退去，讓基督與祂的聖徒獨自顯現。

這句經文也極其甘甜地造訪了我的靈魂：「到我這裡來的，我總不丟棄他」（約翰福音 6:37）。噢，這句「總不」帶給我多大的安慰啊！這就像是在說，無論如何，無論他做了什麼，絕不丟棄。但撒但極力想從我手中奪走這個應許，告訴我基督指的不是我，也不是像我這樣的人，而是指那些層次較低、沒做過像我這種惡事的罪人。但我會反駁牠：「撒但，這句話裡沒有這樣的例外；而是『到我這裡來的』，『他』，任何一個『他』；『到我這裡來的，我總不丟棄他』。」我至今仍清楚記得，在撒但用來奪走這句經文的所有詭計中，牠從未問過我：「但你來得對嗎？」我想原因在於，牠認為我非常清楚什麼是「來得對」；因為我明白，所謂來得對，就是以我本來的樣子——一個卑劣、不虔誠的罪人——來到祂面前，俯伏在憐憫的腳下，為自己的罪自責。如果我這一生中曾為了上帝的哪一句話與撒但爭戰，那就是基督這句美好的話語；牠在這一頭，我在那一頭。噢，我們爭鬥得有多激烈啊！就是為了約翰福音這句話，我們拉扯、爭奪；牠拉，我也拉；但感謝上帝，我勝過了牠，我從中得到了甘甜。

然而，儘管有這些幫助與蒙福的恩典話語，關於以掃出賣長子名分的事，有時仍會折磨我的良心；因為雖然我剛才還感到極大的安慰，但當那件事浮現在腦海時，又會讓我再次恐懼。我無法完全擺脫它，它每天都跟著我。因此，我換了一種方式來處理，就是去思考這褻瀆思想的本質；我的意思是，如果我將這些話語按字面意思，給予它們最廣泛的自然解釋，即每一個字都考慮進去。當我這樣思考後，我發現，如果公平地解讀，它們的意思就是：我曾自由地將主耶穌基督交給祂自己選擇，看祂是否願意做我的救主；因為那邪惡的話語是：「讓他走吧，如果他願意的話。」接著，那句經文給了我希望：「我總不撇下你，也不丟棄你」（希伯來書 13:5）。主啊，我說，但我已經撇下你了。然後它又回答：「但我不會撇下你。」為此我也感謝上帝。

然而，我仍極度害怕祂會撇下我，且發現要信靠祂極其困難，因為我得罪祂太深了。我曾多麼希望這個念頭從未發生過，因為那樣我認為自己就能更輕鬆、更自由地倚靠祂的恩典。我發現自己的處境就像約瑟的哥哥們一樣；他們自身罪惡的罪疚感，常使他們充滿恐懼，擔心他們的兄弟最終會輕視他們（創世記 50:15-17）。

但在我所遇見的所有經文中，約書亞記第 20 章對我而言是最大的安慰，它談到那誤殺人者逃往逃城的事。摩西說，如果報血仇的追趕那殺人者，逃城的長老不可將他交出來，因為他是無意中殺了鄰舍，並非素來與他有仇。噢，為這句話感謝上帝；我確信我就是那殺人者；而報血仇的正在追趕我，我對此感到極大的恐懼；現在唯一剩下的，就是查明我是否有權進入逃城。[49] 我發現，那埋伏殺人者是不得進入的：「那不是蓄意謀殺者」，而是無意中殺了人的人，是那不小心流了血的人；「不是出於怨恨、嫌隙或惡意，而是無意中流血的人」，即那素來與鄰舍無仇的人。因此，

我確實認為我就是那個必須進入的人，因為我無意中擊打了我的鄰舍，且素來與他無仇。我素來與他無仇；不，我曾為他禱告，對得罪他感到戰兢；是的，對於這邪惡的試探，我在此之前已經掙扎了一整年；是的，當它穿過我的心時，它是在我極力抗拒的情況下發生的：因此我認為我有權進入這座城，而那些長老，即使徒們，是不可以將我交出去的。因此，這給了我極大的安慰，也給了我許多希望的根據。

然而，由於我非常謹慎，因為我的痛苦使我不知道什麼樣的根據才足夠穩固來支撐我，我心中有一個極想得到解答的問題；那就是：一個確實犯了不可赦免之罪的靈魂，在事後是否還可能從上帝那裡，透過基督得到哪怕是最微小的一點真實屬靈安慰？經過深思熟慮後，我發現答案是：不，他們不能；原因如下：

第一，因為那些犯了那種罪的人，他們被剝奪了基督寶血的份，既然被拒之門外，他們必然缺乏任何希望的根據，因而也缺乏屬靈的安慰；因為對這樣的人，「贖罪的祭已經沒有了」（希伯來書 10:26）。第二，因為他們被拒絕在生命的應許之外；他們永遠不得赦免，「無論是在今世，還是在來世」（馬太福音 12:32）。第三，上帝的兒子也將他們排除在祂蒙福的代求之外，祂在聖父和天上的聖天使面前，永遠以承認他們為恥（馬可福音 8:38）。

當我經過深思熟慮考慮了這件事，且不得不斷定主確實安慰了我，而且是在我犯了這邪惡的罪之後，我便覺得自己敢於靠近那些最令我恐懼、最可怕的經文了。一直以來，我都被這些經文嚇得半死，甚至在之前，我幾乎不敢看它們一眼，甚至有一百次差點想祈求將它們從聖經中刪除；因為我認為它們會毀了我；但現在，我開始鼓起勇氣去接近它們，去閱讀、思考並衡量它們的範圍與傾向。

當我開始這樣做時，我發現它們的面貌改變了；它們看起來不像我之前以為的那樣猙獰。首先，我讀到希伯來書第 6 章，雖然仍因害怕它會擊打我而戰兢；但當我思考過後，我發現那裡所指的「墮落」是完全的背離；也就是說，依我所理解的，是背離並絕對否認基督赦罪的福音；因為使徒正是從這裡開始他的論證（1-3 節）。第二，我發現這種背離必須是公開的，是在世人面前的，甚至到了「將基督重釘十字架，明明的羞辱祂」的地步。第三，我發現他所指的那些人，是被上帝永遠關閉在盲目、剛硬與不悔改之中的：他們不可能再重新悔改。透過這些細節，我發現，歸榮耀給上帝，我的罪並非此處所指的那種罪。

「第一，我承認我跌倒了，但沒有背離，也就是說，沒有背離對耶穌基督永生的信心。第二，我承認我因罪而羞辱了耶穌基督，但不是公開的羞辱；我沒有在人前否認祂，也沒有在世人面前譴責祂是無用的。第三，我也沒發現上帝關閉了我，或拒絕讓我來到祂面前，儘管我發現透過憂傷與悔改來到祂面前確實是一場艱苦的戰鬥。為這測不透的恩典，感謝上帝。」

然後我思考了希伯來書第 10 章，發現那裡提到的「故意犯罪」並非指任何故意犯罪，而是指那種拋棄基督，進而拋棄祂命令的罪。第二，那也必須是公開的，在兩三個見證人面前，以回應律法的要求（28 節）。第三，這種罪若非對恩典的聖靈極盡褻瀆，是不可能犯下的；既藐視對該罪的勸阻，也藐視對相反行為的勸導。但主知道，雖然我這罪是魔鬼般的，但還沒達到那種程度。

至於希伯來書第 12 章關於以掃出賣長子名分的事，雖然這曾是我致命的打擊，像矛一樣刺向我；但現在我思考到：第一，他的行為不是對抗心靈持續掙扎的一時衝動，而是一個經過深思熟慮後同意並付諸實行的念頭（創世記 25 章）。第二，這是一個公開的行為，是在他兄弟面前，甚至可能是在更多人面前；這使得他的罪比其他情況下更為可憎。第三，他持續輕視他的長子名分：「他吃了喝了，便起來走了。這就是以掃輕看了他長子的名分」（34 節）。是的，二十年後，他仍被發現輕視它。「以掃說：『兄弟啊，我有的是，你的歸你吧』」（創世記 33:9）。

現在關於以掃尋求悔改的機會；我這樣想：第一，這不是為了長子名分，而是為了祝福；這從使徒的話中很清楚，且以掃自己也做了區分：「他奪了我的長子名分 [即先前的事]；你看，他現在又奪了我的祝福」（創世記 27:36）。第二，既然這樣考慮了，我再次回到使徒那裡，看看上帝在新約的風格與意義中，對於以掃的罪有什麼心意；據我所能理解的，上帝的心意是：長子名分象徵重生，而祝福象徵永恆的產業；因為使徒似乎在暗示：「恐怕有淫亂的，有像以掃的，他因一點食物把自己長子的名分賣了」；這就像是在說，恐怕你們中間有人，拋棄了上帝目前賜給他、為了重生而有的那些蒙福的開端，恐怕他們變得像以掃一樣，在後來想要承受祝福時，卻被拒絕了。

因為有許多人在恩典與憐憫的日子裡，輕視那些確實是通往天堂之長子名分的事物，然而當決定的日子顯現時，他們會像以掃一樣大聲呼喊：「主啊，主啊，給我們開門」；但那時，正如以撒不願後悔一樣，上帝父神也不會後悔，祂會說：我已經祝福了這些人，是的，他們必蒙福；至於你們，你們這些作惡的人，離開我去吧（創世記 27:33；路加福音 13:25-27）。

當我思考了這些經文，並發現這樣理解它們不僅不與其他經文衝突，反而是一致的；這進一步增加了我的鼓勵與安慰，也對那個反對意見——即聖經對於我靈魂的救贖無法達成一致——給予了沉重的一擊。現在只剩下風暴的尾聲，因為雷聲已經遠去，只剩下幾滴雨點偶爾落下；但因為我先前的恐懼與痛苦非常劇烈且深刻，所以它常發生在我身上，就像那些被火嚇壞的人一樣，我以為每一種聲音都是「火啊，火啊」；每一點觸碰都會傷害我脆弱的良心。[50]

但有一天，當我走在田野間，心中仍有些許不安，擔心是否一切還不夠正確，突然這句話臨到我的靈魂：「你的公義在天上」；我彷彿用靈魂的眼睛看見耶穌基督在上帝的右邊；我說，在那裡，作為我的公義；所以無論我在哪裡，或在做什麼，上帝都不能對我說：「他缺乏我的公義」，因為那公義就在祂面前。我還看見，並非我良好的心境使我的公義變得更好，也不是我糟糕的心境使我的公義變得更差；因為我的公義就是耶穌基督自己，祂昨日、今日、一直到永遠是一樣的（希伯來書 13:8）。

現在我腳上的鎖鏈確實脫落了，我從苦難與鐵鐐中被釋放，我的試探也逃跑了；從那時起，那些上帝可怕的經文不再困擾我；現在我回家時充滿了喜樂，為了上帝的恩典與愛。當我回到家，我試著找那句話：「你的公義在天上」；但找不到這樣的說法，因此我的心又開始下沉，只有那句話浮現在我腦海：「但你們得在基督耶穌裡，是本乎上帝，上帝又使他成為我們的智慧、公義、聖潔、救贖」；透過這句話，我看見了另一句話的真實（哥林多前書 1:30）。

因為透過這段經文，我看見人子基督耶穌，正如祂在身體的同在上與我們有別，祂在上帝面前就是我們的公義與聖潔。因此，我在這裡生活了一段時間，透過基督與上帝極其甘甜地和好；噢，我想，基督！基督！在我眼前除了基督什麼都沒有，我現在不僅僅是分別看待基督的這項或那項恩惠，如祂的寶血、埋葬或復活，而是將祂視為一位完整的基督！祂是將這一切，以及祂所有的美德、關係、職分與作為集於一身的那一位，且是「坐在」天上上帝右邊的那一位。

看見祂的升天，以及祂所有恩惠的價值與功效，對我來說是榮耀的，原因在於：現在我可以將目光從自己身上轉向祂，並認為那些現在在我裡面萌芽的恩典，不過就像富人在錢包裡攜帶的那些碎銀子與零錢[51]，而他們的黃金都在家裡的箱子裡！噢，我看見我的黃金都在家裡的箱子裡！在基督，我的主與救主裡面！現在基督就是一切；我所有的智慧、所有的公義、所有的聖潔與所有的救贖。

此外，主也帶領我進入與上帝兒子聯合的奧秘，我與祂聯合，我是祂骨中的骨、肉中的肉，現在這對我來說是以弗所書 5:30 中一句甘甜的話。透過這點，我對祂作為我公義的信心也更加堅固；因為如果祂與我是一體的，那麼祂的公義就是我的，祂的功德是我的，祂的勝利也是我的。現在我能同時看見自己在天上與地上；透過我的基督、我的元首、我的公義與生命，我在天上；儘管我的身體或個人還在地上。

現在我看見基督耶穌被上帝所看重，也應當被我們所看重，作為那共同或公眾的人[52]，在祂裡面，祂所有的選民全體都應當被考慮與計算；我們藉著祂成全了律法，藉著祂死了，藉著祂從死裡復活，藉著祂戰勝了罪、死亡、魔鬼與地獄；當祂死時，我們也死了；祂的復活也是如此。「死人要復活，我的屍首要興起」（以賽亞書 26:19）。又說：「過兩天他必使我們甦醒，第三天他必使我們興起，我們就在他面前得以存活」（何西阿書 6:2）；這現在藉著人子坐在天上至高者的右邊而成就了，正如以弗所書所說，祂「又叫我們與基督耶穌一同復活，一同坐在天上」（以弗所書 2:6）。

啊，這些蒙福的思考與經文，以及許多其他類似的經文，在那些日子裡使我的眼睛閃閃發光，「所以我不得不說」，「你們要讚美耶和華！在上帝的聖所讚美他！在他顯能力的穹蒼讚美他！要因他大能的作為讚美他，按著他極美的大德讚美他」（詩篇 150:1,2）。

我已經用簡短的言語，讓你們嘗到了我的靈魂因這邪惡念頭所帶來的罪疚與恐懼而經歷的痛苦與折磨！也讓你們觸摸到了我從中得釋放的經歷，以及隨後我所遇見的甘甜與蒙福的安慰，這安慰在我的心中停留了約一年之久，令我難以言喻地驚嘆；現在，若上帝願意，在繼續之前，我將用一兩句話告訴你們，我認為這次試探的原因是什麼；以及之後，它最終對我的靈魂有什麼益處。

至於原因，我認為主要有兩個：在整個受苦期間，我對這兩點都有深刻的確信。第一，是因為當我從之前的試探中得釋放時，沒有持續祈求上帝保守我免受未來的試探；因為雖然我可以誠實地說，在這次試煉臨到我之前，我的靈魂在禱告上花了很多時間，但那時我只祈求，或者說主要祈求的是移除當前的困難，並獲得祂在基督裡之愛的更新發現！我後來發現這是不夠的；我還應該祈求偉大的上帝保守我免受未來將要臨到的惡。

聖潔的大衛的禱告使我對此有了深刻的體會，他雖然處於當前的憐憫中，卻仍祈求上帝保守他免受未來的罪與試探；「那時，」他說，「我便完全，免犯大罪」（詩篇 19:13）。正是這句話，在這漫長的試探中，一直刺痛並譴責著我。

還有另一句話也因我忽視這項職責而極大地譴責了我（希伯來書 4:16）：「所以，我們只管坦然無懼地來到施恩的寶座前，為要得憐憫，蒙恩惠，作隨時的幫助。」我沒有這樣做，因此被允許這樣犯罪與跌倒，正如經上所寫：「禱告，免得入了迷惑。」事實上，這件事至今對我來說仍有如此沉重的敬畏感，以至於當我來到主面前時，若不懇求祂幫助與憐憫，以對抗未來將要臨到的試探，我就不敢起身；我懇求你，讀者，藉著我為此而經歷了數日、數月、數年之久的痛苦，學習提防我的疏忽。

這次試探的另一個原因是，我曾試探過上帝；我是這樣做的。有一次，我的妻子懷孕了，在預產期未到之前，她經歷了劇烈的陣痛，彷彿馬上就要臨盆，生下一個早產兒。就在這時，我正受到強烈的試探去質疑上帝的存在；因此，當我的妻子躺在我身邊哭泣時，我說，但以極其隱秘的方式，甚至在心中想著：主啊，如果你現在能移除我妻子這悲慘的痛苦，讓她今晚不再受此折磨——而她的陣痛正劇烈——那麼我就知道你能洞察人心最隱秘的思想。

我心中剛說完，她的陣痛就消失了，她陷入了沉睡，一直持續到早晨；對此我感到極大的驚奇，不知該想些什麼；但在我醒著好一陣子，聽見她不再哭泣後，我也睡著了。當我在早晨醒來時，昨晚我心中所說的話，以及主如何向我顯明祂知道我隱秘的思想，再次浮現在我腦海，這在隨後的幾週裡讓我感到極大的震驚。

好吧，大約一年半後，我之前提到的那個邪惡的罪念穿過了我邪惡的心，就是這個念頭：「讓基督走吧，如果祂願意的話」；所以當我因這念頭而陷入罪疚時，我對另一個念頭及其後果的記憶，也帶著反駁與責備臨到我：「現在你可以看見，上帝確實知道人心最隱秘的思想。」[53]

隨之而來的，是主與祂僕人基甸之間發生的事，浮現在我的靈魂中；基甸如何因用羊毛試探上帝（乾濕試驗），而本該信靠並冒險相信祂的話語，因此上帝後來試煉他，派他去對抗無數的敵人；而且在外表看來，是在沒有任何力量或幫助的情況下（士師記 6, 7 章）。祂就這樣對待我，而且是公義的，因為我本該信靠祂的話語，而不該在上帝的全知上加上一個「如果」。

現在，為了向你們展示我從這次試探中獲得的一些益處；首先，藉此我使我的靈魂持續擁有一種對上帝及其愛子之存在與榮耀的奇妙感；在之前的試探中，我的靈魂被「不信、褻瀆、心硬、關於上帝存在、基督、真理與來世確據的問題」所困擾；我說，那時我受到無神論的極大攻擊與折磨；但現在情況不同了，現在上帝與基督持續在我面前，雖然不是以安慰的方式，而是以極大的敬畏與恐懼的方式。上帝聖潔的榮耀在那時將我粉碎；而基督的憐憫與同情心將我像在輪刑架上一樣折磨[54]；因為我無法不將祂視為一位失落且被拒絕的基督，這種記憶就像不斷折斷我的骨頭一樣。

聖經現在對我來說也是奇妙的事物；我看見它們的真實性是天國的鑰匙；那些聖經所偏愛的，必承受福分，但那些聖經所反對與譴責的，必永遠滅亡。噢，這句話，「因為聖經是不能廢掉的」，會撕裂我的心；那句也是，「你們赦免誰的罪，誰的罪就赦免了；你們留下誰的罪，誰的罪就留下了。」現在我看見使徒們是逃城的長老（約書亞記 20:4），那些他們接納的，就被接納進入生命；但那些被他們拒之門外的，必被報血仇的殺死。[55]

噢！一句聖經的話語比四萬大軍對我心靈的折磨與恐懼還要大，我是指那些反對我的經文，有時我認為每一句都是如此。禍哉，那些聖經所針對的人。

藉著這次試探，我比以往任何時候都更看見應許的本質；因為我現在躺在上帝大能的手下戰兢，不斷被祂公義的雷聲撕裂；這使我以謹慎的心與警醒的眼，以極大的嚴肅，翻閱每一頁，並帶著戰兢與勤勉，思考每一句話，連同其自然的力度與廣度。

藉著這次試探，我也極大地擺脫了我過去那種愚蠢的習慣，即當應許的話語臨到我腦海時，卻將其推開；因為現在，雖然我無法像在其他時候那樣從應許中吸取安慰與甘甜，是的，就像一個快要沉沒的人，我會抓住我所看見的一切；過去我認為除非感受到安慰，否則我不該觸碰應許，但現在不是這樣做的時候了，報血仇的追趕得太緊了。

因此，現在我很高興能抓住那句話，儘管我仍擔心自己沒有根據或權利去擁有它；甚至跳進那個應許的懷抱中，儘管我仍擔心它會對我關閉心門。現在我也會努力按上帝所說的去領受話語，而不限制其中任何一個音節的自然力度。噢，我現在在那蒙福的約翰福音第 6 章中看見了什麼，「到我這裡來的，我總不丟棄他」（37 節）。現在我開始思考，上帝說話的口比我心所能構想的還要大。我也想，祂說話並非倉促，也不是在不經意的衝動下，而是帶著無限的智慧與判斷，以及真實與信實（撒母耳記下 3:18）。

在那些日子裡，我常在極度的痛苦中，甚至像馬在泥濘中掙扎一樣，向著應許撲去，斷定——儘管因恐懼而幾乎喪失理智——我要安息並停留在這上面，將其成就留給創造它的天上的上帝。噢！我的心為了約翰福音那蒙福的第 6 章與撒但爭鬥了多少次。我現在不像其他時候那樣主要尋求安慰，儘管，噢，那對我來說是多麼受歡迎！但現在，一句話，一句讓疲憊的靈魂倚靠的話，使我不至於永遠沉沒！「這就是我所獵取的。」

是的，當我奔向應許時，我常看見彷彿主永遠要拒絕我的靈魂。我常感覺自己像是撞上了長矛，彷彿主用一把火焰之劍刺向我，阻止我靠近祂。那時我就會想到以斯帖，她違背律法去向王請願（以斯帖記 4:16）。我也想到便哈達的僕人，他們頭上蒙著麻布，去向敵人求憐憫（列王紀上 20:31）。迦南婦人，儘管被基督稱為狗，也不氣餒（馬太福音 15:20-28）。還有那在半夜去借餅的人（路加福音 11:5-8），這些都給了我極大的鼓勵。

我從未像這次試探後那樣看見恩典、愛與憐憫的長闊高深。大罪引出大恩典；當罪疚最可怕、最猛烈時，上帝在基督裡的憐憫，當顯明給靈魂時，顯得最高大、最有能力。當約伯經歷了他的苦難後，他得到了「加倍的賞賜」（約伯記 42:10）。為我們的主耶穌基督感謝上帝。我本可以在這裡觀察許多其他事情，但我想要簡短，因此這次將省略它們，並祈求上帝使我的傷害能讓他人害怕犯罪，免得他們也像我一樣被迫背負鐵軛。

「在這次試探得釋放前後，我有兩三次對上帝的恩典有如此奇妙的領悟，以至於我幾乎無法承受，它是如此不可思議地令人驚嘆，當我想到它能臨到我時，我認為，如果那種感覺在我身上停留太久，我將無法處理任何事務。」

[進入貝德福德基督教會的團契，後來成為該教會的牧養長老。]

現在我將繼續向你們講述主對待我的其他經歷，祂在其他不同時期對待我的方式，以及我當時所遇到的試探。我將從我最初加入貝德福德上帝子民的團契時所遇到的事開始講起。[56] 在我向教會提出我渴望與他們一同遵行基督的秩序與典章，並被他們接納後；當我想到基督那蒙福的典章，即祂在死前與門徒們的最後晚餐時，那句經文：「你們也應當如此行，為的是記念我」（路加福音 22:19），對我來說成為了一句極其寶貴的話；因為透過它，主臨到我的良心，向我顯明祂為我的罪而死；正如我當時所感受到的，祂彷彿將我浸入這死亡的功效中。但看哪，我參與那典章還沒多久，就受到各種猛烈而悲慘的試探，既要褻瀆那典章，又要詛咒那些當時一同領受的人；為了不讓自己在任何時候因同意這些邪惡而可怕的念頭而有罪，我被迫在整個過程中竭力祈求上帝保守我免受這種褻瀆；並呼求上帝在餅與杯傳遞時，祝福它們。我後來認為，這次試探的原因是因為我最初在領受時，沒有懷著「應有的」敬畏之心。

我就這樣持續了九個月，始終不得安息與舒坦；但最終，主以那曾造訪過我靈魂的同一段經文，再次臨到我。在那之後，我領受這蒙福的聖禮時，通常都感到非常平安與安慰。我深信，我在其中辨明了主的身體是為我的罪而擘開的，祂寶貴的血是為我的過犯而流出的。

有一次，我身體有些虛弱，似乎患上了肺病。大約在春天時，我突然遭到嚴重的襲擊，外體極度衰弱，以致我以為自己活不成了。於是，我重新開始嚴肅地省察自己未來的光景，以及我對那即將來臨的蒙福世界的確據。因為我感謝神的名，我一向的習慣，特別是在受苦的日子裡，總是竭力讓自己對來世的指望在眼前保持清晰。

但我才剛開始回想神過去對我靈魂的恩惠，腦海中便湧現出無數的罪孽與過犯。其中最令我痛苦的，就是我在聖工上的死寂、遲鈍與冷淡；我內心的漂泊，對一切美善之事的厭倦，以及我對神、祂的道路和祂子民缺乏愛。最後，這一切都匯聚成一個念頭：「這就是基督徒的果子嗎？這就是蒙福之人的標記嗎？」

想到這些，我的病情加重了，因為現在我的內心也病了，我的靈魂被罪咎所阻塞。我過去對神恩惠的經歷，也完全從腦海中消失，彷彿從未發生、從未見過。我的靈魂被這兩個念頭夾擊，痛苦萬分：活著是不可能的，死又是萬萬不敢。我靈裡下沉，幾乎放棄了一切，認為自己完了。但就在我在屋裡走來走去，像個處境悲慘的人時，神的話語抓住了我的心：「如今卻蒙神的恩典，因基督耶穌的救贖，就白白地稱義」（羅馬書 3:24）。「噢，這對我而言是何等大的轉變！」

我彷彿從一場令人不安的夢境中醒來，聆聽這屬天的宣告，就好像聽見它這樣向我解釋：「罪人啊，你以為因為你的罪孽與軟弱，我就不能拯救你的靈魂嗎？但看哪，我的兒子就在我身邊，我注視的是祂，而不是你；我將照著我對祂的喜悅來對待你。」這使我的心靈大得光照，讓我明白神隨時都能使罪人稱義；只要祂注視基督，將祂的功德歸算給我們，這工就立刻成了。

當我正沉思時，那段經文也帶著大能臨到我的靈裡：「他便救了我們，並不是因我們自己所行的義，乃是照他的憐憫」（提多書 3:5；提摩太後書 1:9）。現在我被提升到高處；我看見自己處在恩典與憐憫的懷抱中。雖然我先前害怕想到死亡的時刻，但現在我卻呼喊：「讓我死吧。」死亡在我的眼中變得可愛而美麗；因為我看見，除非我們去到另一個世界，否則我們就從未真正活過。噢，我心想，與上面的生命相比，此生不過是一場沉睡。那時，我對「神的後嗣」（羅馬書 8:17）這幾個字，看見了比我此生所能表達的還要多。「神的後嗣！」神自己就是聖徒的產業。我看見了，並為之驚嘆，但我無法告訴你我所看見的是什麼。[57]

「又有一次，我病得非常嚴重，那段時間試探者也強烈地攻擊我。我發現當靈魂快要接近墳墓時，正是他攻擊的大好時機。他竭力向我隱藏神過去對我的恩惠，並將死亡的恐懼與神的審判擺在我面前，以致於那時，因害怕若現在死去就會永遠滅亡，我簡直像個死人，彷彿感覺自己正在墜入深坑。我心想，除了下地獄，別無他路。但看哪，就在我恐懼萬分之際，天使將拉撒路帶進亞伯拉罕懷裡的話語，如箭般射入我心，彷彿在說：『當你離開這個世界時，也會如此。』這甜蜜地復甦了我的靈，幫助我仰望神。當我帶著安慰默想片刻後，那句話極重地落在我的心頭：『死啊！你得勝的權勢在哪裡？死啊！你的毒鉤在哪裡？』（哥林多前書 15:55）。那一刻，我的身心同時康復，疾病立刻消失，我又能在神的工上歡然行走。」

還有一次，雖然我先前靈裡還算不錯，也很有滋味，但突然間，一大片黑暗籠罩了我，將神與基督的事物向我隱藏，彷彿我一生從未見過或認識過它們。我的靈魂也被一種麻木、無心的狀態所淹沒，以致我無法感覺到自己的靈魂在基督裡追求恩典與生命。我彷彿腰骨折斷，又像手腳被鎖鏈捆綁。那時，我的外體也感到虛弱，這使得另一種苦難對我而言更加沉重、更加難受。

在這種狀態下過了三四天，當我坐在火爐旁時，突然感覺這句話在心中響起：「我必須去到耶穌那裡。」頓時，我先前的黑暗與無神論思想飛散而去，天上的福分再次展現在我眼前。當我被這突如其來的驚喜所籠罩時，我對妻子說：「有沒有這樣一段經文：『我必須去到耶穌那裡』？」她說她不知道。於是我坐著沉思，看能否想起這處經文。我坐了不到兩三分鐘，這句話就衝進我的腦海：「你們乃是來到……千萬的天使」，同時，希伯來書第十二章關於錫安山的情景也擺在我的眼前（第22-24節）。

於是，我歡喜地告訴妻子：「噢，現在我知道了，我知道了！」那一夜對我來說真是美好，我很少有比那更好的夜晚。我渴望與神的子民在一起，好將神向我顯明的事告訴他們。那一夜，基督對我的靈魂來說是何等寶貴；我因著基督所帶來的喜樂、平安與得勝，幾乎無法躺在床上。雖然這極大的榮耀並沒有持續到早晨，但希伯來書第十二章（12:22-23）在接下來的許多日子裡，對我而言都是一段蒙福的經文。

經文是這樣的：「你們乃是來到錫安山，永生神的城邑，就是天上的耶路撒冷，那裡有千萬的天使，有名錄在天上諸長子之會所共聚的總會，有審判眾人的神，和被成全之義人的靈魂，並新約的中保耶穌，以及所灑的血；這血所說的比亞伯的血所說的更美。」主藉著這段蒙福的經文，一次又一次地帶領我，先是這句，後是那句，並在每一句中向我顯明奇妙的榮耀。自那時起，這些話語也多次成為我靈裡的極大更新。感謝神對我的憐憫。

[關於作者蒙召從事牧職的簡述]

既然我正在講述自己的經歷，我就在此插幾句話，談談我傳講神的話語，以及神在這一點上如何對待我。在我靈性覺醒大約五六年後，神幫助我看見了我們主耶穌基督的缺乏與價值，並使我有能力將靈魂投靠在祂身上。我們當中最有能力的聖徒，我指那些在判斷與聖潔生活上最為卓越的人，他們認為神已算我為配，能明白祂神聖而蒙福的話語中的一些旨意，並賜給我口才，在某種程度上將我所看見的表達出來，以造就他人。因此，他們極其懇切地請求我，希望我能願意在聚會中，偶爾對他們說幾句勸勉的話。[58]

這事起初使我感到十分膽怯與羞愧，但因著他們的再三請求，我同意了。我在兩次不同的聚會中，雖然是在私下，且帶著極大的軟弱與無能，向他們展現了我的恩賜。他們不僅看起來深受感動，更在偉大的神面前莊嚴地見證，他們確實受到了觸動與安慰，並為神賜給我的恩典向憐憫的父獻上感謝。

此後，有時當他們去鄉間教導時，也會要求我同行。雖然那時我還不敢在公開場合運用我的恩賜，但當我私下接觸那些地方的善良百姓時，我也會偶爾對他們說幾句勸誡的話。他們像其他人一樣，歡喜地領受了，並為神對我的憐憫獻上感謝，聲稱他們的靈魂因此得到了造就。

簡而言之，最後在教會的請求下，經過禁食與向主莊嚴的禱告，我被更特別地呼召出來，被指派去進行更常規、更公開的講道，不僅是對信徒，也向那些尚未領受福音的人傳講。大約在那時，我清楚地感到內心有一種隱秘的催促；雖然我感謝神，這並非出於虛榮，因為當時我正深受魔鬼關於我永恆歸宿的火箭所折磨。

然而，除非我運用我的恩賜，否則我無法滿足。不僅敬虔之人的持續渴望激勵了我，保羅對哥林多人的那句話也激勵了我：「弟兄們，你們曉得司提反一家，是亞該亞初結的果子，並且他們專以服事聖徒為念；我勸你們順服這樣的人，並一切同工同勞的人」（哥林多前書 16:15-16）。

透過這段經文，我明白聖靈從未打算讓擁有恩賜與能力的人將其埋在地裡，反而命令並激勵他們運用恩賜，也稱讚那些樂意這樣做的人：「他們專以服事聖徒為念。」那段日子裡，這段經文不斷在我腦海中盤旋，鼓勵並堅固我在神面前的工作。我也從其他幾處經文以及聖經與古代歷史中記載的敬虔榜樣中得到了鼓勵（使徒行傳 8:4, 18:24-25；彼得前書 4:10；羅馬書 12:6；福克斯的《殉道史》）。

因此，雖然我自己是所有聖徒中最不配的，但我帶著對自身軟弱的極大恐懼與戰兢，開始了這項工作。我照著我的恩賜與信心的比例，傳講神在聖經真理中向我顯明的蒙福福音。當鄉間的人們聽聞後，成百上千的人從各地趕來聽道，儘管他們懷著各種不同的動機。

我感謝神，祂賜給我對他們的靈魂有幾分憐憫與同情，這也促使我極其勤奮與懇切地勞苦，尋求能觸動並喚醒良心的話語。在這方面，良善的主也顧念祂僕人的願望；因為我傳道不久，就有人開始被神的話語觸動，因深感罪孽深重以及對耶穌基督的需要而內心極其痛苦。

但起初我無法相信神會藉著我對任何人的心說話，因為我始終認為自己不配。然而，那些被觸動的人卻愛我，對我懷有特別的敬重。儘管我推辭說他們不是因我而覺醒，他們仍會在神的聖徒面前承認並堅持這一點。他們也會為我這不配的罪人感謝神，並視我為神用來向他們顯明救恩之路的器皿。

因此，看見他們在言語和行為上如此堅定，在心中如此懇切地追求對耶穌基督的認識，並為神差遣我到他們那裡而歡喜，我便開始斷定，神或許真的使用了我這樣一個愚拙的人來成就祂的工作。那時，神的話語帶著極大的甜蜜與安慰臨到我的心：「那將要滅亡的，為我祝福；我也使寡婦心中歡樂」（約伯記 29:13）。

為此我感到歡喜，是的，那些因我的講道而覺醒的人所流下的眼淚，成了我的慰藉與鼓勵；因為我想到那些話：「除了我叫他憂愁的人，誰能叫我快樂呢？」（哥林多後書 2:2）；又說：「我若不是別人的使徒，至少是你們的使徒，因為你們在主裡正是我作使徒的印證」（哥林多前書 9:2）。因此，這些事成了另一個論據，證明神呼召了我，並在這項工作中支持我。

在傳講神的話語時，我特別留意這一點：主帶領我從祂話語對罪人的起點開始，也就是定罪所有屬肉體的人，並揭露並宣告律法下的咒詛，因著罪，這咒詛臨到並抓住了所有來到世上的人。我以極大的感觸完成了這部分的工作；[59] 因為律法的恐怖與罪孽的愧疚沉重地壓在我的良心上。我傳講我所感受到的，我那痛徹心扉的感受，甚至是我那可憐的靈魂為之呻吟、戰兢到驚恐地步的感受。

事實上，我簡直像個從死人中被差遣去對他們說話的人；我自己帶著鎖鏈去向帶著鎖鏈的人傳道；我帶著自己良心裡的火，去勸誡他們提防。我可以誠實地說，絕無虛假，當我要去講道時，我甚至帶著滿心的愧疚與恐懼走到講台門口，在那裡愧疚才被挪去，我的心靈才得自由，直到我完成工作。隨後，甚至在我走下講台階梯之前，我又恢復了原樣。然而，神確實以大能的手帶領我前行，因為無論是罪咎還是地獄，都無法阻止我完成工作。

我就這樣持續了兩年，呼喊著反對人們的罪，以及他們因罪而處於的可怕境地。此後，主藉著基督，以某種穩定的平安與安慰臨到我的靈魂；祂藉著祂賜給我許多關於祂蒙福恩典的甜蜜啟示。因此，我改變了講道方式，因為我總是傳講我所看見與感受到的；現在，我竭力向世人展現耶穌基督在祂一切職分、關係與恩惠中的榮美；我也努力揭露、定罪並移除那些世人所倚靠、並因之跌倒滅亡的虛假支柱。我在這些事上也停留了與先前同樣長的時間。

此後，神帶領我進入關於與基督聯合的奧秘；因此，我也將此發現並展現給他們。當我走過神話語中這三個主要要點，大約五年或更久之後，我因目前的實踐而被捕入獄，我在那裡被囚[60]的時間幾乎與我先前根據聖經傳道作見證的時間一樣長，這是在以受苦的方式來證實真理。

當我講道時，我感謝神，我的心在整個過程中，總是極其懇切地向神呼求，願祂使話語在靈魂的救恩上產生果效；我始終憂慮仇敵會將話語從良心中奪走，使其變得不結果子。因此，我竭力傳講神的話語，好讓罪孽與罪人能藉此被個別地指出來。

此外，當我結束講道時，想到神的話語可能像雨落在石頭地上，我的心就感到難過。我從心底渴望：噢，願那些今天聽我說話的人，能像我一樣看見罪、死亡、地獄與神的咒詛是什麼；也看見神藉著基督，對那些像他們一樣仍與祂疏遠的人，所懷的恩典、慈愛與憐憫是什麼。事實上，我在主面前常在心裡說：如果能立刻在他們眼前被吊死，能成為喚醒他們並堅固他們在真理中的途徑，我會甘心樂意。

因為我在講道時，特別是當我傳講在基督裡因信稱義、不靠行為的道理時，彷彿有神的天使站在我身後鼓勵我。噢，當我努力闡明、論證並將其釘在他人良心上時，那種大能與屬天的確據臨到我自己的靈魂，以致我無法滿足於僅僅說「我相信，我確信」；我覺得，如果可以這樣表達的話，我比確信還要確信，我當時所斷言的事都是真實的。

當我最初去外地傳道時，當地的醫生與牧師們對我大加撻伐。[61] 但我深信這一點：不以惡報惡，而是要看我能有多少屬肉體的信徒，使他們因律法而知罪，並看見基督的缺乏與價值；因為我想，這將在未來為我辯護，當他們在眾人面前為我的工價爭辯時（創世記 30:33）。

我從不喜歡介入聖徒之間有爭議的事，特別是那些瑣碎的事；但我很高興能極其懇切地為信心的道，以及藉著耶穌的死與受苦而得的罪得赦免而爭辯。但我說，至於其他事，我會避開，因為我看見它們只會引起紛爭，而且無論做或不做，都不能使我們在神面前被算為祂的人。此外，我看見我面前的工作在另一條軌道上，就是傳講喚醒人的話語；因此，我堅持並固守這一點。[62]

我從未嘗試，也不敢使用別人的繩墨（羅馬書 15:18），[63] 雖然我不譴責所有這樣做的人。因為我確實認為，並從經驗中發現，凡是藉著基督的話語與聖靈所教導我的，都能被最健全、最穩固的良心所宣講、維護與堅持。雖然我現在不想在此事上說出我所知道的一切，但我的經歷對那段經文的體會，比許多人所意識到的還要深（加拉太書 1:11-12）。

如果那些因我的事奉而覺醒的人後來退後了，有時確實有太多人這樣，我可以誠實地說，他們的損失對我而言，比我親生的孩子走向墳墓還要沉重。我確實認為，我可以在不冒犯主的情況下說，沒有什麼比這更讓我心痛的了，除非是害怕失去我自己靈魂的救恩。我視那些我孩子出生的地方為美好的建築與領地；我的心被這卓越工作的榮耀所包裹，以致我認為自己因此而從神那裡得到的祝福與尊榮，比祂讓我成為基督教世界的皇帝，或讓我擁有世上一切榮耀還要大！噢，這些話：「叫一個罪人從迷路上轉回，便是救一個靈魂不死」（雅各書 5:20）。「義人所結的果子就是生命樹；有智慧的必能得人」（箴言 11:30）。「智慧人必發光，如同天上的光；那使多人歸義的，必發光如星，直到永永遠遠」（但以理書 12:3）。「我們的盼望和喜樂，並所誇的冠冕是什麼呢？不就是我們主耶穌來的時候，你們在他面前嗎？因為你們就是我們的榮耀，我們的喜樂」（帖撒羅尼迦前書 2:19-20）。我說，這些經文以及許多類似的經文，對我而言都是極大的更新。

我觀察到，每當我有神的工作要做時，我首先會感到神在我的靈裡運行，渴望我去那裡傳道。我也觀察到，某個特定的靈魂會強烈地印在我的心上，我會被激勵去祈求他們的救恩；而這些靈魂後來確實成了我事奉的果子。我也觀察到，隨口說出的一句話，在講道中往往比其他所有話語更有果效；有時當我以為自己沒做什麼好事時，反而是果效最大的時候；而另一些時候，當我以為能抓住他們時，卻一無所獲。

「我也觀察到，每當有針對罪人的工作要做時，魔鬼就會在人的心中，並藉著他僕人的口咆哮。是的，往往當邪惡的世界最狂怒時，正是靈魂被神的話語喚醒之時。我可以舉例說明，但我還是免了。」

我在履行牧職時最大的願望，就是進入鄉間最黑暗的地方，甚至進入那些遠離信仰的人群中；這並非因為我不能忍受光明，因為我不怕向任何人展示我的福音，而是因為我發現我的靈最傾向於喚醒與歸正的工作，而我所帶的話語也最引導我往那個方向去；「我立了志向，不在基督的名被稱過的地方傳福音，免得建造在別人的根基上」（羅馬書 15:20）。

在講道時，我確實感到痛苦，彷彿在為神生產孩子；除非我的工作出現果子，否則我無法滿足。如果我不結果子，誰稱讚我都不重要；但如果我結果子，誰譴責我也不在乎。我想到那句話：「有智慧的必能得人」（箴言 11:30）；又說：「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。少年時所生的兒女，好像勇士手中的箭。箭袋充滿的人便為有福；他們在城門口和仇敵說話的時候，必不至於羞愧」（詩篇 127:3-5）。

「看到人們沉迷於觀點，卻對耶穌基督、對他們自己救恩的價值、對罪（特別是不信）的深刻確信，以及對藉著基督得救的火熱之心，和對真正成聖靈魂的強烈渴慕感到無知，這對我來說毫無意義；那才是我所喜悅的；那些才是我視為蒙福的靈魂。」

但在這項工作中，正如在其他所有工作中一樣，我有隨之而來的試探，而且種類繁多。有時我會受到極大的挫折感攻擊，擔心自己根本無法傳講能造就人的話語；甚至擔心自己無法對人們說出通順的話。在那些時刻，一種奇怪的虛弱感會襲擊我的身體，以致我的雙腿幾乎無法支撐我走到講台。

有時，當我正在講道時，我會遭到褻瀆思想的猛烈攻擊，並強烈地受到試探，要在會眾面前說出那些話。有時，即使我剛開始以極大的清晰、證據與口才傳講神的話語，但在機會結束之前，我卻變得盲目，對我所講的事感到疏遠，口才也被束縛，以致我彷彿不知道或不記得自己在做什麼，或者彷彿整個過程中我的頭都被套在袋子裡。

再者，有時當我要傳講神話語中某些尖銳而灼熱[64]的部分時，我會發現試探者暗示：「怎麼，你要傳講這個嗎？這是在定你自己的罪；你自己靈魂對此也有罪；所以根本不要傳講它；或者如果你一定要講，也要把它淡化，好為你自己留條後路；免得你非但沒有喚醒別人，反而將那永遠無法擺脫的罪咎加在自己的靈魂上。」

「但我感謝主，我始終沒有同意這些可怕的暗示，而是像參孫一樣，竭盡全力去定罪一切我所發現的罪孽與過犯，即使這也使我自己的良心蒙受罪咎！『讓我死吧，』我心想，『與非利士人同死』（士師記 16:29-30），也不願在神蒙福的話語上行詭詐。『你既是教導別人，還不教導自己嗎？』與其為了保全自己而將真理囚禁在不義之中，不如藉著對他人坦誠講道來審判自己，這要好得多；感謝神在這一點上也幫助了我。」

在這項基督蒙福的工作中，我也常受到驕傲與心高氣傲的試探；雖然我不敢說自己沒有受到感染，但主確實以祂寶貴的憐憫對待我，以至於大多數時候，我並沒有多少喜樂去放縱這種事；因為我每天的份量就是被帶入自己內心的邪惡中，並不斷看見其中無數的敗壞與軟弱，這使我在我所有的恩賜與成就面前低下了頭；我感受到了這根肉體上的刺，這正是神對我的憐憫（哥林多後書 12:7-9）。

除此之外，我還常有神話語中某些顯著的經文擺在面前，這些話語包含著關於靈魂滅亡的尖銳而刺透的宣告，儘管擁有恩賜與才幹；例如，這段話對我大有裨益：「我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般」（哥林多前書 13:1-2）。

響鈸是一種樂器，熟練的演奏者能用它奏出如此悅耳、激動人心的音樂，以致所有聽者幾乎無法克制跳舞的衝動；然而看哪，鈸本身並沒有生命，音樂也不是來自它，而是因為演奏者的藝術。所以，樂器最終可能會毀壞滅亡，儘管過去曾用它奏出過那樣的音樂。

我看見那些擁有恩賜卻缺乏救恩之恩的人，情況正是如此，也將會如此。他們在基督手中，就像大衛手中的鈸；正如大衛能藉著鈸在神的服事中製造那種歡樂，以提升敬拜者的心，基督也能使用這些有恩賜的人，藉著他們觸動祂教會中子民的靈魂；然而當祂做完一切後，祂會將他們像無生命的鈸一樣掛起來。[65]

因此，這種考量，連同其他一些考量，大多數時候就像一把錘子，敲打著驕傲與虛榮心。心想，我會因為自己是一面鳴的鑼而驕傲嗎？成為一把小提琴有什麼了不起的？難道最小的有生命的受造物，不比這些更有神嗎？此外，我知道愛是永不止息的，但這些恩賜終必停止與消失；所以我斷定，一點點恩典、一點點愛、一點點對神真實的敬畏，勝過所有這些恩賜；是的，我完全確信，一個甚至無法條理分明地回答別人問題的靈魂，是有可能擁有比那些憑藉知識恩賜能像天使般演講的人，多出千倍的恩典，從而更蒙主的愛與喜悅。[66]

「因此，我開始領悟到，雖然恩賜本身對於其設計的目的，即造就他人而言是好的；但如果僅僅擁有恩賜，卻是空洞的，且沒有能力拯救擁有者自己的靈魂；它們本身也不是一個人處於幸福狀態的標記，只是神對某些人的賞賜，當愛心稍減時，他們必須為這些恩賜的運用或不運用，向那位準備審判活人死人的主交帳。」

「這也向我顯明，單有恩賜是危險的，不是因為恩賜本身，而是因為那些伴隨擁有者而來的邪惡，即驕傲、虛榮心、自負等。所有這些在每個不明智的基督徒的掌聲與稱讚下，很容易被吹大，以致於一個可憐的受造物面臨陷入魔鬼審判的危險。」

「因此我看見，擁有恩賜的人需要被帶入對其本質的洞察，即它們不足以使他處於真正得救的狀態，免得他安息在恩賜中，從而虧缺了神的恩典。」

「他也有理由在神面前謙卑行走，看自己微小，並同時記住他的恩賜不是他自己的，而是教會的；藉著這些恩賜，他成為了教會的僕人；他最終必須向主耶穌交出管家的帳；而能交出一份好的帳，將是一件蒙福的事。」

「因此，願所有人都帶著對主的敬畏來珍視恩賜；恩賜確實是值得渴慕的，但偉大的恩典與微小的恩賜，勝過偉大的恩賜卻沒有恩典。經上並沒有說……」

主賜下恩賜與榮耀，但主更賜下恩典與榮耀；凡主賜予恩典——真實的恩典——的人是有福的，因為這是榮耀確鑿的先兆。

然而，當撒但察覺到他對我的試探與攻擊，無法達成他摧毀我事工並使其歸於無效的詭計時，他便嘗試了另一種手段：煽動那些無知與惡毒之人的心思，用誹謗與羞辱來攻擊我。因此，我可以說，魔鬼所能策劃的，以及他的爪牙所能捏造的，都在全國上下對我進行了瘋狂的散播，他們以為藉此就能使我的事工被眾人離棄。

於是，民間開始謠傳我是個巫師、耶穌會士、攔路強盜，諸如此類。

對於這一切，我只想說：上帝知道我是無辜的。至於那些控告我的人，讓他們準備好在上帝兒子的審判台前與我對質，在那裡為這些事以及他們其餘的罪孽負責；除非上帝賜給他們悔改的心，這也是我全心為他們祈求的。

但最厚顏無恥的謠言是說我有情婦、妓女、私生子，甚至同時有兩個妻子等等。對於這些誹謗以及其他的毀謗，我反而引以為榮，因為它們不過是魔鬼及其後裔加在我身上的愚蠢、卑劣的謊言與虛假。如果我不被這世界如此惡待，我就缺少了一個作為聖徒與上帝兒女的記號。主耶穌說：「人若因我辱罵你們，逼迫你們，捏造各樣壞話毀謗你們，你們就有福了！應當歡喜快樂，因為你們在天上的賞賜是大的。在你們以前的先知，人也是這樣逼迫他們」（馬太福音 5:11）。

因此，這些事對我個人而言毫無困擾；即便比現在多出二十倍，也動搖不了我。我有無虧的良心，他們既然將我當作行惡的來毀謗，那些妄稱我在基督裡的好行為的人，終必蒙羞。[67]

那麼，對於那些如此抹黑我的人，我該說什麼呢？我要威脅他們嗎？責罵他們嗎？奉承他們嗎？懇求他們閉嘴嗎？不，我絕不。若不是因為這些事使那些始作俑者與幫兇更趨近於滅亡，我倒想對他們說：「儘管傳吧，因為這只會增加我的榮耀。」

因此，我將這些謊言與誹謗視為裝飾佩戴在身上；作為基督徒，被毀謗、中傷、羞辱與辱罵是我的職分。既然正如我的上帝與我的良心所見證的，這一切不過是虛妄，我便為基督的緣故以受辱為樂。

我稱那些費盡心機去肯定上述謠言——即我與其他女人有染之類的事——的人為愚昧人或無賴。當他們用盡全力、竭盡所能地調查，試圖證明我與任何女人——無論是在天上、地上或地獄裡——有過任何不當行為時，他們會發現根本沒有人能說出，我在任何時間、任何地點，曾對她們有過絲毫非分之想。我這樣說，是為了乞求敵人的好感嗎？不，我絕不。在這件事上，我不求任何人的寬恕；信與不信，對我而言都一樣。[68]

我的仇敵在這場對我的攻擊中射偏了目標。我不是那樣的人。我願他們自己能問心無愧。如果英國所有的淫亂者與姦夫都被絞死，約翰·班揚——他們嫉妒的對象——依然會活得好好的。除了我的妻子，我不知道在這蒼天之下，還有哪個女人是我除了透過衣著、孩子或大眾傳聞之外所認識的。

在這一點上，我讚嘆上帝的智慧，祂使我從歸正之初直到如今，對女性始終保持距離。那些與我最親近的人可以為我作證，見我對女性表現出親暱是極罕見的事；我厭惡對女性那種常見的寒暄，無論在誰身上看到，我都覺得噁心。我無法忍受與她們單獨相處。我很少觸碰女人的手，因為我覺得這些事對我不合宜。當我看見好人向他們探訪或探訪他們的婦女行禮時，我曾表達過異議；當他們回答說這只是禮貌時，我告訴他們，這看起來並不端莊。有些人確實主張行「聖潔的親吻」，但我問他們為何要挑剔，為何只親吻漂亮的，卻讓長相平庸的走開？因此，無論這些事在他人眼中多麼值得稱讚，在我眼中卻是不合宜的。

最後，總結此事，我不僅呼求人，也呼求天使來證明我除了妻子之外，未曾與任何女人有過肉體關係。我不怕再次這樣做，因為我知道在這種情況下，我不會得罪主。我呼求上帝為我的靈魂作見證，在這些事上我是無辜的。並非因為我比別人有什麼良善，而是上帝憐憫我，保守了我；我祈求祂繼續保守我，不僅脫離這件事，更脫離一切惡道與惡行，並保守我進入祂的天國。阿們。

正如撒但藉著羞辱與誹謗，企圖使我在鄉親眼中變得卑劣，好讓我的講道歸於無效；隨之而來的，還有漫長而令人厭倦的監禁，企圖以此恐嚇我，使我放棄對基督的事奉，並讓世人感到恐懼，不敢來聽我講道。關於這一點，我將在接下來作簡要的敘述。